En la amistad casi no quedan aficionados: ahora todos somos profesionales. La escritora Marina Rovner también sabe ser agradable, repetir las palabras, convertirse en espejo para influir en las personas. Pero ella llama a otras cosas amistad y está dispuesta a realizar una formación de crecimiento personal sobre este tema.

En el mundo moderno, cada día se nos ocurren nuevos principios morales. Los libros sobre técnicas de crecimiento profesional enseñan que debemos ser astutos, astutos, ágiles y competitivos en cualquier momento del día o de la noche para poder lograr una meta (sin importar cuál) y ganar (además, en general, realmente no importa). OMS). Los gurús del yoga dicen que en la era de Acuario lo más importante no es lograr el éxito, sino realizarse como persona, encontrarse a uno mismo y no perder más. Los psicólogos que ganan dinero con tu miedo a la soledad (¡que te apoyan de todas las formas posibles!), susurran que tus maridos, amantes y amigos siempre estarán contentos de verte si los escuchas atentamente, les asientes y no expresas tu punto de vista. El mejor comunicador es el que escucha bien. Intentar combinar los tres programas es como tener sexo con ropa interior de seda. Parece que la ocupación no es desesperada y las tareas son apasionantes, pero intenta relajarte y divertirte si en el mismo momento tu ser querido quiere besarte detrás de la oreja y tu propio trasero, sin previo aviso, se aleja hacia algún lugar lejano. Aterriza, deslizándose rápidamente sobre láminas lisas.

Y si en el trabajo todavía toleran nuestros intentos de ser buenos y malos al mismo tiempo (aunque solo sea porque ellos mismos están ocupados haciendo lo mismo), entonces en nuestra vida personal rápidamente se instala una completa confusión. No me refiero ahora a tu vida amorosa; tradicionalmente se supone que es un poco impredecible, aunque después del quinto año de matrimonio puedes empezar a deshacerte de esta habilidad romántica. Hablo de la amistad, de la pobre amistad femenina, de esa flor modesta, ridiculizada por todos, que sufre más y más fuertemente las exigencias y los vaivenes sociales.

Historia uno. vika

Mi mejor amiga Vika está muy interesada en la moda. Ir de compras con ella es un auténtico fastidio. No, ella no se porta mal, no se queja, no usa mi tarjeta de crédito (salvo en casos extremos). Vika simplemente siempre elige cosas que no le convienen en absoluto. Ella me arrastra con ella como grupo de apoyo, aunque creo que esto es solo un castigo para mí por algunos pecados terribles y sin precedentes. ¿Y qué? Cuando era niño robaba agracejo con los niños y todavía no me avergüenzo mucho.

Cumplo mal con mi deber. Cada vez que Vika se prueba un vestido en una rebajas (el más elaborado, el más caro, incluso teniendo en cuenta el descuento; no fue casualidad que lo dejaran colgado en la percha), debería decir: "¡Simplemente magnífico!" En realidad, no tiene nada de bueno. Es delgada como un palo (sin cintura, sin pechos, sin caderas) y no sabe caminar con tacones en absoluto. Además, al disfrazarse y pintarse la cara como Khokhloma, Vika pierde por completo tanto su sentido del humor como su capacidad de reír. Sus ideas de glamour y belleza están asociadas con una seriedad mortal. Los obtuvo de revistas de moda de hace veinte años; entonces las modelos realmente no sonreían ni en la pasarela ni en el estudio. Ahora están sonriendo, pero Vika no se dio cuenta de esta tendencia. Quiere casarse y está segura de que la única manera de conseguirlo es lucir como en una foto de revista. Los hombres, al ver su expresión grave en su rostro, se asustan mucho y se dispersan. Yo, como mejor amigo, sigo siendo.

No puedo decirle a Vika que los extraños harapos en los que gasta todo lo que gana (y todavía debe para siempre a un par de bancos) no le sientan bien. Vika es realmente mi mejor amiga. Somos amigos desde que teníamos cinco años. Es demasiado doloroso decir y escuchar tal verdad (¡y tenemos que ser amables con aquellos a quienes amamos!). “No puedes causar sufrimiento innecesario a tus seres queridos, solo debes brindarles tu amor”, susurran los psicoterapeutas.

Vika sale del probador y me mira muy seriamente, expectante. Como una vez en el arenero, cuando me golpeó en la cabeza con una pala. Entonces cumplí plenamente las expectativas de Vika. "¡Estúpido!" – le dije, sacudiendo la arena de mis trenzas. "¡Eres un tonto!" – sonrió y se frotó respetuosamente el hematoma. Por cierto, así nos hicimos amigos.

¿Qué estoy haciendo?

Respiro hondo, pero el “tonto” salvador me cierra la boca como un sello de cera. No puedo decirle la verdad a mi amigo. Ya no tengo cinco años. Soy un adulto. Tengo que ser amable. Ya no soy un tonto, y mi mejor amigo también. Esto puede ser lo más triste que nos ha pasado. Pero déjame decirte que ser amable está de moda ahora. En el momento en que no estás mordiendo la cabeza de una persona, debes ser amable con ella. No se puede criticar, sólo hay que decir cosas agradables, notar las deficiencias es un delito, alabar las virtudes es el único camino para encontrar la paz y la perfección. Esta papilla mal mezclada a partir de fragmentos de los libros de budismo, Dianética y Carnegie, lamentablemente, es sorprendentemente bien absorbida por el cuerpo. Los especialistas en PNL generalmente aconsejan hacer mirroring (es decir, decir que te gusta lo mismo que tu interlocutor, adoptar la misma pose que tu interlocutor, pedir lo mismo que él en un restaurante). Si haces esto, tu comunicación será simplemente perfecta.

Le doy los mismos elogios tanto a mi mejor amigo como al conserje, pero esto está mal. La portera es una completa desconocida para mí y puede, si lo desea, cambiar mi vida en la dirección que quiera, por lo que tiene más sentido que sea amable con ella. Pero Vika es mi mejor amiga y, con mi cortés aprobación, se mutila por su propio dinero. Ser amable en una situación así significa traicionar, ¿no es así?

Resumen

Nos peleamos demasiado en el trabajo como para pelear también con nuestros amigos. Como resultado, todo el amor, verdadero y fingido, que ciertamente debería haberse distribuido de manera más equitativa, cae sobre sus cabezas. ¡Valoramos mucho los granos microscópicos de ternura y calidez! Me parece que la única salida es aprender a distinguir entre insultos y críticas constructivas. Y enséñale esto a tus amigos.

El insulto es una invasión al espacio ajeno con el objetivo de destruir la integridad del individuo y causarle dolor. Se trata de un deseo de humillar, muchas veces sin motivo alguno. La crítica constructiva es también una intrusión en la misma zona dolorosa, pero con diferentes intenciones: ayudar. Relativamente hablando, decirle a una amiga que no merece ni puede permitirse el lujo de ir contigo a un hotel con spa, porque es para ricos y famosos, es cien por cien de mala educación. Pero tomar a Vika de la mano, quitarle el estúpido vestido y llevarla al departamento donde venden jeans que le quedan perfectos ya es una crítica constructiva. Y si tengo el coraje, la próxima vez lo haré.

La segunda historia. asya

Asya y yo nos hicimos amigos de adultos, y esto le da a nuestra relación un valor especial, el valor de una elección consciente. Somos muy similares, no en apariencia, sino en algunos puntos de inflexión importantes del destino, ni siquiera en nuestra mentalidad, sino en nuestro carácter, e incluso nuestro encuentro no fue accidental. Creemos que alguien nos ha estado uniendo diligentemente durante muchos años, como dos partes, dos puntos, sin los cuales el patrón general ideal es imposible. Las circunstancias externas de nuestras vidas coincidieron durante mucho tiempo: éramos lo que se llama un matrimonio exitoso, vivíamos como gatos mimados en completa prosperidad, y nuestros maridos, personas duras de sus grandes negocios, nos adoraban con cruel desinterés, sobre lo cual a menudo se quejaron unos a otros. La única diferencia fue que, a pesar de la persuasión de mi marido, yo trabajé, cultivando mi propia independencia, pero Asya no. Pero tenía dos hermosas gemelas, las más educadas y elegantes del mundo, y cultivar este jardín de flores también requería trabajo. Sólo diferente.

Y luego Asya se enamoró, aproximadamente un año antes que yo, y yo, consolándola y persuadiéndola, enviándole 200 SMS al día, no tenía idea de que unos meses después la bombardearía con las mismas lágrimas y palabras. Asya se enamoró increíblemente: simplemente perdió la cabeza, como suele perder la gente cuando no la tiene en absoluto. Su elegido, a quien, por cierto, solo vi una vez, brevemente, era, desde el punto de vista de Asya, el mejor ejemplo de la raza humana. Quizás fue así, pero me avergonzó mucho que el mejor ejemplo no funcionara en ninguna parte, haciendo trabajos ocasionales, porque escribía artículos que nadie publicaba (para un hombre de cuarenta años, un diagnóstico, incluso diría una frase). ).

En general, me imaginé a Asya un año después, en un departamento alquilado, con una pasión apagada, platos sucios, con un analista brillante y gemelos rugientes en brazos, y lo más importante, sin la capacidad de trabajar, sin el hábito a largo plazo. de levantarse estúpidamente cada mañana e ir a algún lugar, para seguir las instrucciones de otras personas, a menudo completamente antipáticas. Había una opción peor: el marido de Asya, un hombre con grandes oportunidades y sin la costumbre de poner la mejilla izquierda o derecha ante nadie, fácilmente podría haberse quedado con los gemelos.

¿Qué hice?

No dejé que Asya se divorciara. Honestamente, nunca amé a su esposo, pero la amé y la amo mucho. Me volví del revés, salté a través de un aro en llamas, discutí, lloré, volé hacia ella, a miles de kilómetros de distancia, la arrastré hacia mí en Moscú. Nunca olvidaré cómo ella se sentaba en mi cocina, gris ceniza, como lino, y yo intentaba convencerla de que comiera al menos yogur, y ella miraba al frente y repetía, como si fuera una costumbre: "Lo amo". ¡Cómo no entenderlo! ¡Me encanta!" Y ni siquiera pude llorar. Y eso fue lo peor de todo.

Después de un par de meses todo no dolía tanto, después de otros tres Asya empezó a sonreír de nuevo, poco a poco su antigua vida empezó a mejorar, los gemelos crecieron, Dios sabe cómo el marido de Asya, que sobrevivió a todo esto, hizo lo mejor que pudo. Pasó casi un año antes de que ella me diera las gracias. Y literalmente un mes después me enamoré de la misma forma. Y, a pesar de la persuasión y los argumentos de Asya, dejó a su marido. Divorciado. Y se casó con otra persona, con quien es total e increíblemente feliz. Hice todo lo que Asya soñó, todo lo que le prohibí, y lo hice delante de sus ojos. Y no lo vas a creer, ella me perdonó. O sea, no, así no: ella me entendió. Entendí por qué me permití hacer lo que no le permitía a ella, entendí por qué no era amable con ella, tal vez por primera vez en mi vida. Seguimos siendo muy amigables. Todavía me parece que no hay ninguna persona en el mundo a quien comprenda mejor. Hasta el día de hoy creo que hice lo que debía haber hecho en nombre de la amistad.

Resumen

Todas las quejas sobre la amistad femenina se reducen al hecho de que cesa en el momento en que comienza la competencia. Se podría pensar que todos los chicos son catedráticos excepcionalmente nobles que caen en un éxtasis amistoso cuando descubren que su amigo, perdón, tiene un pene 20 centímetros más largo. Las chicas también saben cómo hacer amigas, y lo hacen de forma hermosa y desinteresada. Simplemente no 24 horas al día, 7 días a la semana. Podemos ser amables con aquellos de los que somos amigos. O podemos ser crueles. Lo principal es que nunca dejamos de amarlos. Nos necesitamos unas a otras cuando nos sentimos mal, y es la gravedad de esta "maldad" la que determina todo el valor de la amistad femenina.

Hay momentos tanto positivos como negativos en nuestra vida, pero no importa lo bueno que suceda en tu vida, no es feliz y trata de arruinar tu buen humor. Está celosa de tu éxito y lo menosprecia con comentarios burlones.

Actitud negativa constante.

Las novias que no traen más que noticias negativas generalmente no son la mejor compañía. ¿Tu teléfono está sonando y ya sabes que un tornado de desastres que le sucedieron a ella, o al menos a sus amigos, están a punto de caer sobre ti? Ella constantemente se queja de algo, pero tan pronto como le ofreces alguna solución, tiene muchas razones por las que "eso" no es adecuado. Invítela a jugar el juego “Sí, pero…” con otra persona la próxima vez.

Crítica constante

No le gusta tu trabajo, odia a tu pareja, critica constantemente tu estilo de vestir. Por supuesto, se agradecen las críticas constructivas y la sinceridad, pero un verdadero amigo sólo insinuará fácilmente que la minifalda que has elegido es, en realidad, demasiado corta. Las críticas constantes no son algo que a nadie le guste y no debes dejar que ella lo disfrute.

ella chismea sobre ti

Le confías algo personal, pero antes de que puedas parpadear, ¿cómo se enterará un tercero? Tu amiga no sólo no puede guardar secretos para sí misma, sino que además está feliz de difundir chismes sobre ti. ¡Búscate otra novia!

"Lo siento, pero un vestido de este color no te queda en absoluto". “¿Es posible escuchar tus consejos? ¡Siempre estás diciendo tonterías!". “¿Y qué encontró en ella...” “Un trabajo de categoría C” Sucede que en nuestra sociedad estamos acostumbrados a prestar más atención a los lados negativos que a los positivos de una persona, a notar los defectos de los demás. Es mucho más fácil que las cualidades agradables o las oportunidades felices.

A nadie le gustan las críticas, por delicadas que parezcan. El desarrollo de las redes sociales y el fenómeno del trolling no han hecho más que agravar la situación: se ha vuelto mucho más fácil expresar tu “fie” u organizar un verdadero acoso en Internet.

Por mucho que te convenzamos de lo contrario, todo el mundo sabe perfectamente que cualquier comentario -sobre la apariencia, el trabajo, el comportamiento e incluso las habilidades culinarias- afecta a nuestra salud emocional y a nuestra autoestima. Entonces, ¿por qué no aprender a rechazar correctamente a los omnipresentes críticos? Esto le ayudará a mantener la confianza en sí mismo y demostrará que no se deja engañar, que puede sacar las conclusiones correctas y seguir adelante con confianza. Sin resentimientos, complejos ni decepciones.

¿Qué no debes hacer si te critican?

1. Negar, evitar o ignorar por completo el comentario de otra persona. En otras palabras, fingir como si nada hubiera pasado o “cambiar de tema”. Mantener una situación en silencio suele garantizar aún más problemas no resueltos en el futuro, el riesgo de volver más tarde al mismo “tema cerrado” y la acumulación de emociones negativas.

2. La reacción más común a las críticas no es simplemente ofender, sino una respuesta más bien agresiva. Lo cual, por razones objetivas, no es la mejor táctica.

3. Otra forma de no aceptar críticas de otras personas es poner excusas sobre lo sucedido. La mayoría de las veces, esto es aún más molesto: la otra persona decide: usted ignora su punto de vista, no le da importancia o deliberadamente no quiere pedir perdón.

¿Cómo responder a las críticas?

#1. La forma más sencilla de saber qué quiso decir un crítico severo o sarcástico es preguntarle al respecto. ¡No dude en hacer preguntas!¿Qué es exactamente lo que no te gusta? ¿Por qué crees que no debería hacer esto? ¿Te ofendió lo que dije? ¿Por qué dices eso? De esta manera, comprenderá mejor las quejas y la insatisfacción de la otra persona. A menudo resulta que detrás de la crítica se esconden fuertes sentimientos y resentimiento, y el comentario en sí no es el objetivo final, sino que, de hecho, la persona está preocupada por otra cosa. Por ejemplo, lo que puede enfadar a alguien no es el hecho de haber llegado diez minutos tarde, sino la sensación de que no le estás tomando en serio.

#2. Deseche todas las emociones y piense: ¿hay al menos algo de verdad en las críticas que se le dirigen? ¿Quizás estos sean comentarios bastante constructivos? Es difícil aceptar que estás haciendo algo mal o que tu estilo de vida no es el mejor… Pero este es un paso importante para superar la situación. Siente la diferencia: ¿las palabras fueron dichas sólo para lastimarte? ¿O puede haber algún beneficio de ellos? Quizás en realidad te estás vistiendo o comportándote de manera inapropiada para tu situación o estatus, y la otra persona te ha hecho un gran favor con su comentario y te ha dado la oportunidad de mejorar.

#3. Aprende a aceptar la opinión de otra persona., incluso si no lo compartes. Incluso si no cambias tu comportamiento porque no estás de acuerdo con las críticas, al menos reconoce que hay una opinión diferente y aceptable y evita los ataques.

#4. Si comprende que hay algo de verdad en los comentarios y se escuchan críticas, trabaja en ti mismo. Por ejemplo: “Tienes razón, normalmente llego muy tarde, parece que es hora de poner dos alarmas para no quedarme dormido”.

#5. No tengas miedo de decir la verdad y poner límites.. No dude en contarnos sus sentimientos; le resultará desagradable escuchar comentarios dirigidos a usted, explicar qué es exactamente lo que le conmovió y molestó. De esta forma te protegerás de púas en el futuro e indicarás qué tipo de comunicación consideras inaceptable.

#6. La crítica como fuente de información sobre una persona.. O cada nube tiene un lado positivo. Recuerde una simple verdad: los comentarios dirigidos a otros a menudo dicen más sobre el comentarista mismo que sobre la persona criticada. Utilice la reseña como fuente de información sobre quién la dio. Mantén la calma y aprenderás mucho sobre una persona. Tenga en cuenta que alguien que está acostumbrado a molestar a los demás, en lugar de alentarlos o apoyarlos, es en sí mismo una persona infeliz. No te tomes en serio sus palabras.

Crítica deconstructiva

Vale la pena reconocer que muy a menudo la crítica suena incorrecta y el “acusador” enojado recurre a la humillación, los insultos y usa palabras que exageran y distorsionan la realidad. En estos casos, se puede admitir algo de verdad, pero no estar de acuerdo con los hechos exagerados. Por ejemplo: “Olvidaste recoger el paquete. ¡Siempre lo arruinas todo! “Es cierto que lo olvidé, ¡pero hay muchas cosas que hago bien!” De esta manera, admites haber actuado mal, pero tampoco bajas tu autoestima.

13:30 11.03.2019

Las amistades femeninas tienen mala reputación. Desafortunadamente, la expresión "amigo enemigo" debe usarse con frecuencia.

La amistad es confianza e intimidad. Y es por eso que somos tan vulnerables y susceptibles ante la traición. Es tan insoportable porque el daño nos lo hizo una persona de la que menos esperábamos un golpe.

Psicóloga, creadora de un blog en YouTube sobre psicología y psicoterapia Rey lirio Hablé sobre los signos de las novias tóxicas, para que puedas reconocer a tu “amigo enemigo” de antemano y protegerte de la traición.

Qué hacer con esos amigos: decide por ti mismo. Pero esta lista de “campanas y silbatos” no puede ignorarse. De lo contrario, más adelante tendrás que solucionar un montón de problemas y recurrir a la ayuda de un psicoterapeuta para, por ejemplo, recuperar la autoestima y volver a creer en ti mismo, en los demás y en la amistad.

envidia negra

La envidia es un sentimiento en sí mismo que no es ajeno a nadie. De una forma u otra, lo experimentamos en pequeñas cantidades. Cuando una amiga está celosa, se molesta porque tienes algo (el objeto de la envidia), pero no es así. Esto se puede ver en sus expresiones faciales y comentarios negativos.

La envidia es un sentimiento difícil. Pero, si un amigo reconoce estos sentimientos, los afronta y aquí termina el asunto, entonces, por supuesto, queda un regusto desagradable de la conversación, pero en general no hay problemas ni daños. La envidia negra es extremadamente destructiva. Porque estas ya son acciones dirigidas contra ti.

No puedo alegrarme de tu suerte

Generalmente se acepta que un amigo es un amigo necesitado, pero esa no es toda la verdad. Después de todo, al ayudar a los demás, nos hacemos mejores y más nobles. Por lo tanto, en problemas, la gente suele recurrir a la ayuda. Pero en tiempos de gran felicidad, riqueza y prosperidad no es tan fácil estar cerca. Una persona que realmente te ama podrá alegrarse; después de todo, eres una persona importante para ella. Pero, si el amor de una amiga así es sólo de palabras, ella percibirá tu éxito como su propio fracaso.

Pegajosidad

Hay mucho, está en todas partes. Un amigo, como un pez atrapado, suena en cada rincón. Lo único que puedes escuchar de ella es: estoy contigo, soy como tú, digas lo que digas... Ella no tiene opiniones, gustos ni reglas de vida propias, por eso se apega a ti. Y esto provoca sensaciones muy desagradables. Quieres distanciarte de esa persona, pero cada vez que te alejas provoca un apego aún mayor. Y entonces surge la irritación. Es imposible entablar una relación con una amiga como de igual a igual, ella siempre la imitará y la reverenciará, y cuando te canses por completo de esto y se lo cuentes con sinceridad, ella lo convertirá en un gran drama. Siéntete terriblemente ofendido y vete. Y no es tu culpa. Simplemente no hay otra manera con ella. Déjale sus problemas psicológicos a ella.

Clonación

El mismo corte de pelo, la misma blusa, los mismos pendientes, habla en tus palabras, en tu timbre de voz, toma tus reglas de vida, busca al mismo hombre que tú, el mismo coche... ¿Para qué necesita? ¿este?

El descrito en el párrafo anterior o el que tiene celos de copias. Esta amiga, en el fondo de su alma, se considera un don nadie, y por eso intenta llenar el vacío interior, crearse a sí misma, plagiándote.

Y esta ya no es una historia de amistad, sino del consumo de tus recursos. Ella no te necesita como persona, te necesita como modelo, ídolo, ícono a seguir. Tan pronto como esté llena de ti, te dejará.

Devalúa tus logros

Es muy, muy tóxico. Esta amiga no puede estar cerca de alguien que sea ni siquiera un ápice más exitoso que ella. Ella percibe tu éxito como su propia derrota. Es narcisista y nunca cambiará, no puede hacer otra cosa. Serás constantemente criticado, criticado y, en general, ¡corre!

no cree en ti

Quizás esto se deba a que no cree en sí misma, o quizás a que esté acostumbrada. Pero esto es muy tóxico, porque nos volvemos como quienes nos rodean. Cada vez que compartas con ella tus sueños, planes y emprendimientos, recibirás un suspiro triste, depresivo, una mirada llena de dudas y comentarios oportunos. Esto es suficiente para socavar incluso la confianza en uno mismo más estable.

Critica tus acciones

Un amigo así ve defectos en todo o lo hace deliberadamente para reducir su autoestima. Y, si en el primer caso actúa inconscientemente, en el segundo es una serpiente que se calienta en el pecho. Si una amiga básicamente mira el mundo a través de lentes oscuros, dirigirá tu atención a los defectos de todo en el mundo. Como dicen, la belleza está en los ojos de quien la mira. Pero en sus ojos hay un filtro para las deficiencias. En el caso de un impacto deliberado en su autoestima, este ya no es un amigo, es un enemigo.

Te regaña y te sermonea como una madre estricta.

Este es el amigo que te “adoptó”. Ella sabe mejor que tú qué ponerte y qué tipo de hombre te conviene, habla sin vergüenza de tus elecciones de vida, le interesa adónde fuiste, a qué hora regresaste a casa, si comiste o no comiste, si llevabas un sombrero. Ella te cuida, o mejor dicho, te sobreprotege, y lo hace únicamente por instinto maternal.

No puedes relajarte con una amiga así, nunca estarás en igualdad de condiciones, porque ella está en la "policía de padres" y a ti se te asigna el papel de hija. Este es un intento inconsciente de autoafirmación. Incluso si está disfrazado de preocupación, es la necesidad de un amigo de ser superior y controlarte. Pregúntate: ¿por qué sigues en el lugar de la hija? ¿Cuál es entonces tu necesidad? Y a menudo esta es la necesidad del cuidado y el amor de los padres, que no era suficiente en la infancia.

vampirita

Cada vez que se encuentra con un vampiro energético, surge un sentimiento de fatiga, devastación e incluso apatía. Es como si te hubieran quitado todo el jugo. Desafortunadamente, esos amigos están dispuestos a hacer muchas cosas para ser amigos de ellos: pagarle en un café, darle regalos caros. Intuitivamente entienden que están cargando y quitando energía, pero no quieren cambiar esto y seguir drenandote.

Aquí no hay magia ni corrupción, es simplemente una persona psicológicamente muy "pesada" que se está "cargando". Y para otros es como un tubo por donde pasa tu fuerza.

Se queja y se queja constantemente

Un caso parecido al de un vampiro energético. Un amigo quejoso es tóxico porque te hace sentir culpable por tu éxito. Siempre hay algo que le impide ser feliz. Y este algo vive una vida separada en su cabeza. Le cuentas sobre el cielo azul, ella te cuenta sobre la situación del crimen en las afueras de Makhachkala. Le cuentas sobre la felicidad en una relación, ella te cuenta qué clase de sinvergüenza es su ex y cómo sufre. Le cuentas sobre tu nuevo negocio y ella te cuenta que no puede superar la pereza e ir al gimnasio.

Resulta que es imposible compartir la alegría, los logros, el éxito con ella, y de alguna manera es inconveniente regocijarse frente a una persona en tristeza y problemas. Y como ella está constantemente triste y triste, no tendrás nada con qué ser amigo.

Exige algo constantemente

Este amigo es un niño. Un niño atrapado en el cuerpo de un adulto. Ella todavía cree que se le debe algo. Es desesperadamente caprichosa y exigente. Ella no tolera el rechazo, te ha "cuidado" y te considera responsable de su vida. Esto sucede con niños muy mimados o, por el contrario, con niños no queridos. No será fácil para ella crecer, y aquí no eres su ayuda, porque esto requiere ayuda profesional. Recuerda: no eres su madre y no le debes nada.

Critica a tu hombre con o sin razón

Ella se burla de él, lo menosprecia delante de ti, lo devalúa, hace todo lo posible para ponerte en su contra. Las razones de esto son los celos o la envidia. Ambos son muy tóxicos. Sí, una amiga puede expresar su opinión si se le pregunta. Pero éste ni siquiera te preguntará si quieres conocer su valiosa opinión o no. Ella sube adelante. Y esta es una personalidad muy destructiva.

Deja claro que ella es mejor, más exitosa, más bella.

¿Has comprado un vestido? ¡Y ella tiene un auto! ¿Has alquilado una habitación junto al mar? ¡Y ella está junto al océano! ¿Tienes un nuevo negocio? Y lo tiene desde hace mucho tiempo. Y ella lo tiene todo. Y ella lo sabe todo. Él puede hacer todo. Consciente de todo. ¡Ella está mejor! Mejor que tu. Y su tarea es apoyar este pensamiento en ti. Es importante para ella ser la primera. Y no importa lo que quieras.

Pedir prestado constantemente

Una niña solía prestarle dinero a su amiga. Y ella, apenas habiéndoselo dado, volvió a pedir un préstamo. En total, resultó que entre ellos no solo había amistad, sino también obligaciones financieras. Esta no era sólo una relación entre dos amigos, sino también una relación entre un acreedor y un deudor. Lo que imponía el peso de la obligación a la amistad e interfería en su naturalidad. Al fin y al cabo, el amigo deudor, por sentido del deber, siempre intentaba complacer al amigo acreedor, y el malestar se convertía en tensión y posterior distanciamiento.

Hay que decir que esto no es tóxico para todos. Este hábito de pedir dinero prestado a menudo indica una actitud irresponsable hacia el dinero y el despilfarro. Pero no todos somos perfectos. Por tanto, si aceptas a tu amigo con esta cualidad y no te molesta ni te causa incomodidad, entonces todo está bien.

Difunde chismes

Esta amiga no puede mantener la boca cerrada. Lo tiene largo y de rizo. ¡Se lo rasca con pasión y buen gusto y le encanta este proceso! Y mientras no te concierna, no te parece mal, tal vez incluso interesante. Pero cuando ella filtra algo sobre ti, incluso podría ser una traición. Es especialmente repugnante que tales amigos a menudo no puedan estar satisfechos con la verdad. Necesitan atención. Pero la verdad no siempre resulta tan interesante para los demás. Por eso piensan y piensan en ello. Y es asqueroso. Su reputación y nombre pueden verse afectados. Por lo tanto, cuidarse será una separación de ese amigo.

Espera constantemente tu admiración y reconocimiento.

Este también es un tipo de vampirismo. Imagínese: una persona constantemente le muestra algo, se luce y hay que elogiarlo. ¿Cuánto durarás? ¿Vale la pena gastar energía en esto?

Foto en texto: Depositphotos.com

Muy a menudo expresamos nuestras opiniones críticas sobre otras personas y también recibimos una parte de las críticas. Una parte importante de estos comentarios se expresan entre bastidores, pero el resto hay que afrontarlo cara a cara. Los límites de la crítica se extienden desde un ligero “hormigueo” (comentarios críticos) hasta un orden de crítica severo. ¿Hay gente a la que le gustan las críticas? Probablemente no. Sin embargo, algunas personas saben percibirlo correctamente, mientras que otras no logran hacerlo.

Crítica: buena y diferente.

Para empezar, la crítica puede ser diferente: constructiva y no constructiva. Una habilidad muy importante en la vida de cualquier persona es la capacidad de distinguir entre estos dos tipos de críticas. La cuestión se complica por el hecho de que las críticas, en realidad, no pueden ser de dos, sino de cuatro tipos:

  • constructivo tanto en forma como en contenido;
  • constructivo en contenido, pero no constructivo en forma;
  • constructivo en forma, pero no constructivo en contenido;
  • constructivo tanto en forma como en contenido.

Ejemplo: La esposa del ama de casa no tuvo tiempo de preparar la cena para la llegada de su marido y le pidió que esperara media hora. El marido tiene mucha hambre y también avisó a su mujer con antelación de la hora de su llegada. ¿Cómo sonarían sus críticas?

"Me molesta que no hayas preparado la cena, aunque sabías de antemano cuándo vendría. Tengo mucha hambre. Te pido que lo programes mejor la próxima vez". Esta crítica es constructiva tanto en forma como en contenido. Lo más probable es que la esposa reaccione con calma y tenga en cuenta las críticas para el futuro. La velada terminará en un ambiente cálido.

"Creo que debes pensar en tu capacidad para planificar tu día. Aún no lo estás haciendo bien". Esta crítica es educada y constructiva, pero sólo en la forma; su contenido es incorrecto, porque Hay una generalización inapropiada. Quizás todo el día de la esposa estuvo bien planeado: logró llevar al niño a la escuela, ir al mercado a comprar alimentos, limpiar la casa, recoger al niño de la escuela y llevarlo a clases adicionales, traerlo a casa, alimentarlo. Tuvo un día objetivamente ocupado y su cena tardía no fue en absoluto el resultado de una mala planificación. Lo más probable es que una mujer reaccione precisamente a la forma (con agresión, excusas inciertas o silencio ofendido). Se considerará injustamente afectada. Sin embargo, si el marido está acostumbrado a criticar de manera constructiva, entonces quizás la esposa también esté acostumbrada a responder de manera constructiva. Es muy posible que el conflicto se resuelva si el marido admite que se equivocó y reformula la frase.

"¡¿Por qué no está lista la cena?! ¡Como siempre, no hay nada para comer! ¿Por qué debería esperar, llegando a casa con hambre después de un día duro?" Esta crítica es generalmente correcta en el contenido, pero incorrecta en la forma. Lo más probable es que la esposa ponga excusas, y si el flujo de críticas no se detiene, entonces se "activará" la agresión defensiva o se quedará ofendida en silencio y le pondrá un plato de comida delante de él después de media hora. Quizás ella misma saque conclusiones para el futuro, porque... Hay una veta racional en la crítica, pero su humor se estropeará. Aunque su marido tenía razón en el mensaje, ella se sentirá resentida. La velada (quizás más de una) se arruinará. Cuando esta situación se repite con frecuencia, se pone en duda el entendimiento mutuo en la familia.

"¡Incompetente! ¡Tengo una mala amante!" Esta frase es poco constructiva tanto en contenido como en forma. En primer lugar, el marido no condena las acciones de su esposa, pero hace una valoración negativa de su personalidad y, además, de forma grosera. En segundo lugar, tales “críticas” no aportan ningún beneficio, no ayudan a superar las deficiencias en las acciones de una persona, sino que sólo provocan una oleada de negatividad. En general, este es el peor tipo de crítica, literalmente “corroyendo”, como el óxido, cualquier relación.

Por lo tanto, la crítica completamente constructiva "funciona" mejor, es decir, correcto en el contenido y expresado correcta y respetuosamente. Esta crítica es necesaria para cada uno de nosotros, ya que refleja, como en un espejo, nuestras deficiencias, deficiencias y errores. Y precisamente porque ella habla correctamente, tenemos la oportunidad de corregir estos errores. Por supuesto, este tipo de críticas pueden resultar desagradables, pero son las que tienen mayores posibilidades de ser escuchadas y percibidas.

Otros tipos de crítica provocan principalmente emociones negativas, que conducen a reacciones defensivas de autojustificación, de repeler un "ataque" o de autocrítica silenciosa. Este camino puede conducir a la destrucción de las relaciones o a la preservación forzada de una “buena cara en un mal juego”, cuando la persona criticada depende tanto del crítico que no puede romper la relación y decide aguantar (“vivo con él y sufrir, pero ¿a dónde iré con dos hijos?", "El jefe es malo, pero el salario es bueno"). Este es el camino de la insatisfacción, que conduce a explosiones emocionales.

¿Quién nos critica y por qué?

Como hemos descubierto, las críticas suelen ser poco constructivas y, por tanto, estamos acostumbrados a defendernos internamente de ellas. ¿Cuáles son los principales motivos de quienes critican?

Quieren afirmarse menospreciándonos. Hay gente que quiere criticar todo y a todos. Inicialmente evalúan cualquier acción de los demás (ya sea un familiar, una novia, un colega o un extraño) desde el punto de vista de por qué está mal. Y a menudo dan inmediatamente esta información al destinatario. Estas personas parecen saberlo todo, pero en realidad tienen una baja autoestima inestable. La apoyan criticando a los demás. Encontraron el "error" de otra persona y esto crea la ilusión de que ellos mismos son más inteligentes y más libres de pecado. Sus críticas no son constructivas: a menudo dicen inmediatamente que “algo” está mal, pero no pueden dar explicaciones claras de por qué es así. El objetivo externo puede ser bueno: ayudar a una persona a comprender su error, pero de hecho, el objetivo interno es mucho más importante: aumentar la autoestima. Por lo tanto, es casi imposible complacer a esas personas, por mucho que actúes de acuerdo con sus consejos.

Nos envidian. Un motivo popular para la crítica no constructiva. ¿Qué es la envidia? Una persona se da cuenta de que le falta algo (conocimientos, cualidades, logros, objetos materiales, etc.), y trata de devaluar este hecho para sí mismo, criticando disimuladamente lo que envidia: “Este vestido te queda muy bien, es hermoso, esconde las imperfecciones de ¡tu figura! Esta crítica también puede esconderse detrás de la máscara del decanato, pero sólo el crítico mismo la necesita para sentir el establecimiento de un cierto equilibrio: sí, incluso si ella tiene algo que yo no tengo, ¡pero yo se lo dije!

Quieren estropear el ambiente, porque... no me gustó. Si una relación con alguien no funciona, si hay un trasfondo constante de insatisfacción, entonces surge el motivo para una crítica constante. Esto puede suceder entre una nuera y colegas o amigos "jurados". Una persona a la que no le agrada otra buscará el más mínimo motivo de crítica. A veces será velado (“¡Qué ricas tortitas! No importa que desperdiciaste media botella de mantequilla”), a veces directa (“¡Qué clase de ama de casa eres si ni siquiera sabes lavar los platos!”). Esta crítica muestra la actitud general hacia una persona, y no importa cuánto la escuches, el crítico todavía encontrará algo de qué quejarse.

Se esfuerzan por deshacerse de sus emociones negativas. Todo el mundo conoce este método y cada uno de nosotros es víctima o provocador de él. Si una persona tiene problemas en el trabajo, lo más probable es que sus seres queridos le sirvan de "pararrayos". Al llegar a casa de mal humor, se encuentra con un par de comentarios críticos de quienes lo rodean: un niño que mira una caricatura (“¡No estás haciendo nada útil, holgazán!”), su esposa (“¡No sabes cómo ¡Cocine cualquier cosa usted mismo, bolas de masa otra vez!”) y el resto de la familia. Esta “crítica”, lamentablemente, es una forma de comportamiento establecida en muchas familias. Sin embargo, si sospecha que la causa de su enojo no está en absoluto en sus acciones, puede preguntar con calma: "¿Te pasó algo? Dímelo y lo pensaremos juntos". Quizás esto cambie la situación. Pero si la persona continúa atacándote, simplemente aléjate de ella. Una conversación normal no funcionará y la situación puede empeorar con acusaciones mutuas.

Quieren lograr su propio objetivo egoísta. Por ejemplo, a dos amigos en una tienda les gustó lo mismo. Una comienza a criticar a la otra (“El color, el estilo, la figura no te sienta bien con esta blusa”) y luego se la compra. O uno de los empleados se entera de que se abre una vacante para un puesto superior en el departamento y comienza a criticar de antemano a los competidores potenciales con la esperanza de conseguir este puesto.

Y por último, nos desean lo mejor. A veces personas cercanas, amigas, compañeros nos dicen algo desagradable, pero cierto. Es posible que hayamos cometido algún error o no hayamos hecho lo que deberíamos haber hecho. Internamente, nosotros mismos experimentamos remordimiento, y las palabras de otros en este caso nos lo demuestran: otras personas también están de acuerdo con nuestra conciencia. Por supuesto, durante un tiempo nuestras experiencias se intensifican, incluso intentamos buscar excusas para nosotros mismos, pero una voz interior nos dice: "Entiendes que te equivocaste. No intentes engañarte". Si quienes le rodean permanecen en silencio, por miedo a ofender, la persona no sólo no soportará una experiencia útil, sino que reforzará una conducta errónea, pensando que “no tiene nada de malo”, ya que quienes la rodean han permanecido en silencio. No es necesario defenderse de las críticas constructivas, es necesario reconocerlas y procesarlas, y si tu espíritu es fuerte, entonces agradecer al que criticó.

Todos estos motivos se pueden combinar en diferentes proporciones. A veces hay algo de verdad en las palabras, pero está bien “condimentado” con una actitud negativa, o con envidia, o con el deseo de afirmarse o “dejarse llevar” a nuestra costa. En cada situación en la que la crítica te duele, debes aprender a mirar “más allá” de ella, revelando los motivos que persigue el crítico. Esto te ayudará a reaccionar correctamente.

Te critican: ¿cómo reaccionar?

Las tácticas que utilizamos cuando escuchamos críticas dirigidas a nosotros pueden ser muy diferentes. Además, varía para una misma persona, dependiendo de la situación y de quién la critica exactamente. Y, sin embargo, cada uno de nosotros tiene una o más reacciones favoritas, que determinan en gran medida el estilo de nuestras relaciones con los demás. ¿Cómo podría ser de otra manera si la crítica es una parte importante de la comunicación?

Hay cinco tipos principales de reacciones a las críticas.

"Justificación". Quizás el tipo más común, cultivado desde la infancia. Ésta es exactamente la reacción que los adultos esperan de un niño, y muchos niños aprenden con éxito: si pareces culpable y lloras, el adulto se quedará atrás. Demuestran la misma estrategia cuando crecen: comienzan a poner excusas. Quieren que “se pongan en su posición”, “muestren comprensión” y, al final, sientan lástima por ellos. Hablan en un tono tan suplicante e incierto que sus palabras no pueden considerarse explicaciones racionales. Bueno, a menudo es esta reacción la que satisface al crítico. Ve un arrepentimiento “sincero” y decide que se ha logrado el objetivo. Sin embargo, esta táctica da resultados bastante negativos: una persona, habiendo comenzado a poner excusas, continúa viviendo internamente esta situación, buscando nuevas justificaciones, pero en diálogo consigo mismo. Esto quita fuerza y ​​​​energía que podrían gastarse en actividades útiles. El estado de ánimo de una persona disminuye y se siente insegura e incapaz de defender su posición.

"Agresión". El siguiente tipo más popular. Estas personas reaccionan de manera demasiado agresiva y, a cambio, comienzan a culpar. Esta reacción también la podemos ver en niños de preescolar que responden: “¡Yo soy así!”. La respuesta suele ser dura y a veces insultante. No se puede hablar de ningún diálogo constructivo, porque... El defensor activa un poderoso mecanismo de defensa a través del ataque. Si una persona usa este método con frecuencia, se gana la reputación de ser desequilibrado y poco inteligente, incapaz de aceptar una palabra de crítica. Puede formarse un “vacío” social a su alrededor, porque Cualquier comunicación es imposible sin un poco de crítica. Quienes lo rodean tendrán miedo de decirle algo “brusco”, e incluso las críticas constructivas (y es una de las bases del crecimiento personal) dejarán de llegar a sus oídos.

"Negación". Este tipo de reacción es muy interesante y además “crece” desde la infancia. Para bloquear las acusaciones, una persona puede negar que es el culpable de lo sucedido. Todos recurrimos a este método de vez en cuando, especialmente en situaciones en las que nuestro oponente no puede estar seguro de nuestra culpa. ¿Está rota la fotocopiadora? ¿Qué tengo que ver con eso? ¡Mucha gente lo usa! O: "¡No fui yo quien quitó tus discos, probablemente tú mismo los quitaste y lo olvidaste!" Surge una situación interesante cuando un crítico proporciona pruebas de culpabilidad. En este caso se utiliza la reacción de justificación o de agresión. Sin embargo, hay personas que recurren a la negación, a pesar de que su culpabilidad es evidente, lo que genera confusión entre otros, y a quienes niegan se les asigna la etiqueta de “excéntricos”.

¿Cómo resistir las críticas?
A veces somos criticados por personas menores (y otras "mayores"), en relación con quienes es muy posible utilizar tácticas alternativas que no conduzcan a una solución al problema, sino que "lo pongan" en su lugar. Las principales tácticas son:

  • Usted dice con calma y sensatez si cree que la crítica está justificada. Si es así (incluso en una parte separada), admítalo en voz alta; si no, entonces proporcione argumentos tranquilos y seguros de por qué esto es así y no de otra manera. Intenta llevar a cabo más discusiones de manera constructiva. Si la conversación toma la forma de una pelea, ofrécete a continuar más tarde, cuando ambos se hayan calmado.
  • Callar, tratando de llenar el silencio con un ambiente de confianza, fuerza y ​​desconcierto, devaluando la crítica. Una pausa silenciosa al principio te ayudará: durante ella podrás apaciguar tus emociones y pensar en las críticas.
  • Respondes con un chiste, una ironía, una frase paradójica, lo cual será inesperado para el crítico.
  • Cambiar la conversación a otro tema. mostrando que la crítica no es tan importante para ti.
  • Posponer la conversación para más tarde. tomarse el “tiempo libre” necesario para pensar. A veces puedes decir directamente: "Necesito tiempo para pensar en lo que dijiste y volveremos a esta conversación más tarde" y, a veces, puedes simplemente referirte a asuntos "urgentes" para ganar tiempo.

"Silencio". Esta reacción consiste en que una persona, habiendo escuchado las críticas que se le dirigen, permanece en silencio o se marcha. En la mayoría de los casos, esto significa resentimiento y negativa a comunicarse. Si esta reacción es la más utilizada, entonces esto conduce a la acumulación de malentendidos, porque Los problemas siguen sin mencionarse. Además, estas personas dejan entrar las críticas en su interior sin dejarlas salir. Esto puede provocar enfermedades crónicas (hipertensión, enfermedades gastrointestinales, distonía vegetativo-vascular). El silencio, junto con los sentimientos internos, es una de las peores formas de reaccionar ante las críticas, literalmente "corroyendo" a una persona desde adentro.

"Análisis".Ésta es la forma más correcta de responder a las críticas. En este caso, una persona es capaz de superar las emociones recíprocas negativas, comprender si la crítica es constructiva o destructiva y responder correctamente a ella. Tal reacción ayuda a una persona a quitarle el "grano racional" a la crítica y contribuye.

Si analizar con calma las críticas es la mejor manera, ¿significa eso que todas las demás son completamente inadecuadas y deben superarse? Por supuesto que no. Sólo necesitan dejar de ser familiares y usarse en situaciones apropiadas.

Aprender a responder correctamente a las críticas.

El primer componente de tu reacción cuando escuchas críticas es emocional. Es posible que se sienta incómodo, desconcertado, inseguro, tranquilo y enojado. En cualquier caso, la emoción es lo primero y sólo entonces se enciende la mente. Teniendo esto en cuenta, aplique las siguientes reglas:

  • Trate de hacer frente a las emociones negativas. Si no estás equilibrado internamente, no podrás reaccionar correctamente. Una buena ayuda es el método de la "disociación": trate de mirar la situación desde afuera (tanto usted como el crítico), como si fuera un espectador en un teatro y la acción estuviera sucediendo en el escenario. Esto reducirá la intensidad de las emociones y permitirá el análisis de la situación.
  • No muestres emociones. Incluso si no pudo hacer frente a sus emociones (y esto sucede cuando la negatividad es demasiado fuerte y el golpe golpea un punto dolorido), no lo demuestre. Si una persona buscaba la autoafirmación, quería estropear el estado de ánimo o desahogar la ira, entonces lo que necesita es su mirada confusa. No le des tanto placer.
  • Habla con confianza. El tono de tu voz muestra cuánto autocontrol tienes. Las frases "correctas" pronunciadas en un tono tranquilo y dudoso se considerarán un intento de justificarse. Si habla con firmeza, confianza y calma, serán percibidos como pruebas y argumentos razonables.

El segundo componente de la respuesta a la crítica es analítico. Viene sólo cuando haces frente a tus emociones. A veces este momento llega muy lentamente o no llega en absoluto. Al escuchar críticas, una persona no puede hacer frente a las emociones y comienza a poner excusas o a gritar. Luego continúa preocupándose internamente, justificándose y encontrando motivos para odiar al agresor. Luego decide algo (por ejemplo, dejar de comunicarse con esta persona, o pincharla de vez en cuando, o reconocer que tiene envidia) y se calma. El momento del análisis racional nunca llega. Y necesitamos aprender a hacer que nuestra cabeza se “encienda” casi de inmediato.

En primer lugar, debes Determinar qué tan constructiva es la crítica, tanto en forma como en contenido. Porque nuestras emociones reaccionan principalmente a la forma (ofensiva o profesional) y usted las ha abordado, entonces está listo para comprender si hay algo de verdad en la crítica.

Después de evaluar la crítica en cuanto a su constructividad, se procede a pensar en los objetivos del oponente detrás de las críticas. Para aclarar tus motivos, puedes hacer una pregunta directa: "¿Qué quieres lograr contándome sobre esto?" Mira la reacción, ella te lo dirá. Y luego actúa según las circunstancias. A veces puedes y debes decirle a una persona que, en tu opinión, al criticarte, se esfuerza por alcanzar sus propios objetivos, pero a veces no vale la pena hacerlo. En primer lugar, es importante que comprendas internamente de dónde vienen las críticas.

Habiendo evaluado la constructividad de las críticas y los objetivos del oponente, debes formular qué es más importante para ti en esta situación: sentirse ganador a toda costa o salvar la relación. A veces las relaciones con una persona son tan importantes para nosotros que debemos discutir la situación y llegar a un acuerdo, por muy indignados que estemos.

Entonces, ahora está listo para evaluar adecuadamente las críticas que se le dirigen y responder adecuadamente. Quizás al principio esto lleve una cantidad significativa de tiempo y usted hará una "pausa silenciosa", trasladará la conversación a otro tema o pospondrá la conversación. Sin embargo, poco a poco podrás "entrenar" tanto que superarás el malestar emocional, determinarás la constructividad de las críticas y los goles de tu oponente en medio minuto.

Yulia Vasilkina
Psicólogo, Moscú
Artículo proporcionado por la revista “Embarazo. De la concepción al parto” N 05 2007