Многим из нас приходилось общаться с людьми, которые буквально переполнены агрессией по отношению к нам или к целому миру.
Такие люди очень часто бывают недовольны жизнью и очень неуверенны в себе.
В любом случае - они ищут того, через кого можно будет самоутвердится.
В этой статье я расскажу вам о типах агрессоров, как их выявить и как себя вести при общении с ними.
Одна из самых распространенных проблем в современном обществе – неумение людей взаимодействовать с агрессивными гражданами.
Детей особенно этому не учат. В общем-то, вся учеба заключается в
двух стратегиях, что нужно делать, когда тебя обижают: «Дать в глаз» или «Уйти в сторону и сделать вид, что ничего не происходит».
Когда вы сталкиваетесь с агрессивным человеком, ваш инстинкт может заключаться в том, чтобы повернуться и бежать, но, к сожалению, это не всегда правильно. Познакомившись с некоторыми простыми методами для разрядки агрессивного поведения, вы можете помочь себе и другим избежать конфликтов и Эти методы полезны независимо от того, имеете ли вы дело с агрессией дома, на рабочем месте или в общественном месте.
Сохраняйте спокойствие и самообладание
Даже если вы чувствуете беспокойство или страх, когда сталкиваетесь с агрессивным человеком, создайте у нее впечатление, что вы уверены в себе и контролируете свои эмоции и ситуацию. Если она поднимет ваше беспокойство, она может почувствовать себя более озабоченной, что может усилить ее агрессивный отклик, предупреждает Национальная ассоциация социальных работников.
Пожалуй, тут надо начать с того, что значит «когда обижают». Большинство людей видят такую ситуацию, если они испытывают дискомфорт от
общения. Поэтому часто на нейтральные вещи, перекликающиеся с их внутренними тараканами, они могут дать либо агрессию, либо уйти в
себя. В этом случае мир таких людей наполняется агрессорами, с которыми нужно бороться.
К тебе же всегда может подойти человек и спросить, последний ли ты в очереди к кассе или, того хуже, в маршрутке попросить передать деньги. Сразу вопрос: чего это меня об этом спрашивают и как дать отпор этим нахалам.
Институт кризисной профилактики рекомендует спокойным образом подойти к агрессивному человеку и с уважением говорить с ним, сохраняя тон вашего голоса низким. Если вы не знаете его, представьтесь, спросите его, что вы можете сделать, чтобы помочь. Всегда поддерживайте беспристрастное отношение и сосредоточьте на себе 100 процентов своего внимания. Позвольте ему говорить, не прерывая, и говорить только, когда он Запомните, как он себя чувствует. Помните, что ваша цель - успокоить его, а не обязательно понять, как он действует.
Язык тела может помочь разрядить агрессивное поведение, говорит Национальная ассоциация социальных работников. Поддерживайте нейтральный зрительный контакт с агрессивным человеком, но не делайте вид, будто вы смотрите на него. Пусть ваш взгляд падает время от времени. Держите лицо расслабленным, но не улыбайтесь. если она думает, что вы смеетесь над ней или освещаете ситуацию, она может стать еще более агрессивной. Используйте открытый язык тела: не пересекайте свои руки или жест против нее тем, что может быть воспринято как оружие.
Поэтому первое и самое главное: нужно уметь отличать агрессию по отношению к себе от нейтральных ситуаций. В принципе, с определением активной агрессии у людей в целом все нормально, вот со скрытой агрессией хуже.
В целом, агрессия – это поведение, которое направлено на разрушение
ваших границ личности с целью получения разных выгод для агрессора. Обычно человек, совершающий агрессивный акт, чувствует себя неуверенно, и агрессивное поведение помогает ему заделать дырки в собственной самооценке и почувствовать себя лучше. Агрессоры не все одинаковы и их целью могут быть разные состояния.
В связи с разностью целей всех агрессоров можно разделить
на 3 основных типа:
1. Цепляющийся, или кандидат сесть на шею.
Знайте ваши основные права
Отойдите на безопасном расстоянии от нее и узнайте о ближайшем возможном выходе, если вам нужно уйти. Подождите, пока агрессивный человек не успокоится. Объясните последствия агрессивного поведения почтительно, но твердо, говорит Национальная ассоциация социальных работников. Предложите способы решения ситуации без конфликтов. Дайте человеку более одного варианта, чтобы он мог контролировать ситуацию.
Ваш коллега говорит одно на встрече, но затем делает другое. Он передает вас в коридор, не поздоровавшись и не разговаривая с вами на собраниях. Но когда вы просите поговорить с ним об этом, он настаивает, что все в порядке, и проблема в вашей голове. Это так расстраивает работа с кем-то, кто действует пассивно-агрессивно. Вы обращаетесь непосредственно к поведению? Как вы можете дойти до основной проблемы, когда ваш коллега притворяется, что ничего не происходит?
Этому товарищу нужна любовь и чтобы кто-то взял за него ответственность за его жизнь. Это люди, которые прилипают к другим и требуют о себе заботиться.
2. Контролирующий.
Этому страшно состояние потери контроля над окружающим миром.
По этой причине он пытается влиять на всех, кто его окружает. Даже если вы случайный прохожий, а не член его семьи, или хотя бы какой-никакой знакомый, он обязательно скажет вам, что вы не так ходите, не там стоите,
не то делаете. Эти люди, как правило, плохо сами контролируют свою жизнь
и по этой причине им кажется, что все наладится, если все будут находиться под их контролем.
Что говорят эксперты. Нередко коллегам приходится иногда делать пассивно-агрессивные замечания друг другу по особо чувствительным вопросам или когда они чувствуют, что они не могут быть прямыми. «Мы все виноваты в том, чтобы делать это время от времени», - говорит Эми Су, соавтор «Собственной комнаты». В этих случаях вы должны принять специальные меры предосторожности, которые помогут вам, и, надеюсь, вашему коллеге, как выполнить свою работу. Не поймайте. Когда ваш коллега притворяется, что ничего не происходит или не обвиняет вас в чрезмерной реакции, трудно не сердиться и защищаться.
3. Соревнующийся.
Этому надо чувствовать, что он лучше, чем все остальные. Любое живое существо в поле зрения ему надо победить или хотя бы сделать что-то,
чтобы почувствовать свое превосходство. Ну, хоть с балкона плюнуть на голову.
Все типы могут пользоваться и открытой, и скрытой агрессией. Но все же часто «цепляющийся» склонен к скрытой агрессии, а «соревнующийся»
к открытой. Последний – это типичный хулиган, хотя, впрочем, это может быть коллега по работе без явных хулиганских замашек.
Интенсивность агрессии часто зависит от того, насколько человек себя неуверенно чувствует, и насколько его самооценка в текущий момент неустойчива. В целом, чем больше тревоги и неуверенности, тем больше агрессии.
Но «это не одна из таких ситуаций, чтобы сражаться с огнем», - говорит МакКи. Сделайте все возможное, чтобы оставаться спокойным. «Человек может захотеть, чтобы вы разозлились, чтобы они могли обвинить вас, что является высвобождением их собственного беспокойства», - объясняет Су. Реагирование эмоциональным образом, скорее всего, заставит вас выглядеть - и чувствовать - как дурак. Это ваша возможность стать более крупным человеком.
Подумайте, что мотивирует поведение. Люди, которые обычно действуют пассивно-агрессивным образом, не обязательно полны рывками. Может быть, они не знают, как общаться или боятся конфликта. МакКи говорит, что пассивно-агрессивное поведение часто является способом для людей «получить свою эмоциональную точку, не имея истинного, здорового конфликта». Также есть эгоцентризм. «Они делают ошибочное предположение, что другие должны знать, что они чувствуют, и что их потребности и предпочтения важнее других», - говорит Су.
Есть также категория людей, которые по своей сути не являются агрессорами. Они просто «тихо сами с собою ведут беседу». Но так как разговаривать
с зеркалом, в общем-то, как-то странно, им нужны живые уши. Ну и
какие-то звуковые сигналы со стороны носителя ушей, типа «Угу», «Да ты что!» или «Все правильно говоришь». Нас заставляют включаться в их
беседу с самими собой социальные правила. Но так как их точка зрения вроде бы побуждает нас сделать ответный шаг, а мы этот шаг не хотим делать, мы можем оценивать их как агрессоров.
Обезличивание и упреждение вместо реакции
Поймите это, но не пытайтесь диагностировать все проблемы вашего коллеги. «Вы просто должны видеть это, что это такое, - добавляет Су, - непроизвольное выражение эмоций, которое они не могут разделять конструктивно». Соблюдайте свою часть. То, что вы не безупречны в этой ситуации. Спросите себя, что то, что вы делаете, способствует динамике или ведет к пассивно-агрессивному человеку. «Соберите свою половину», - говорит Су. Кроме того, подумайте, не изменилось ли вы такое же поведение; знайте знаки. Это может случиться даже с лучшими из нас, будь мы медлительны или хотим чего-то избежать.
Это хронические жалобщики, хронические мученики и люди, говорящие
о собственной значимости. (Жалобщики говорят, как все плохо; мученики, как они страдают). С этим гражданами просто надо свести общение к минимуму или четко понимать, что в беседе для них вы просто уши и
больше никто. От вас никто ничего не ждет, вам ничего делать не надо, только издавать звуки. Это не значит, что среди таких граждан нет манипуляторов. Они есть, но их влияние на вас базируется на тех самых социальных правилах. Если человек страдает, то ему надо помочь. Но
уж если вы начали помогать, то что уж вами не воспользоваться. Хотя
на самом деле такие граждане от помощи отказываются. Им не надо,
чтобы кто-то менял их уютное гнездышко социальной роли.
Мы можем утечка эмоций таким образом, что это вредно для других, - говорит Су. Сосредоточьтесь на содержании, а не на доставке. Это может быть последнее, что вы хотите сделать, но постарайтесь увидеть ситуацию с точки зрения своего коллеги. Думает ли она, что работа над проектом не работает? Или она не согласна с целями вашей команды? «Не всем нравится или известно, как публично обсуждать или выражать то, что они думают», - говорит Су. Если вы можете сосредоточиться на основной коммерческой проблеме или вопросе, а не на том, как она выражает себя, вы можете перейти к решению актуальной проблемы.
Что делать с остальными типами?
С «цепляющимся» невозможно разделаться избеганием. Чем больше вы от него будете убегать, тем больше он вас будет догонять. Для него ваша потребность от него отделаться явный признак, что вас зацепило чувствами
и теперь нужно немного дожать. Напугать, вызвать чувство вины, стыда, ответственности. Любая ваша сильная эмоция для него большой подарок. Даже если вы его обливаете грязью, он знает, что вы к нему неравнодушны.
А это то, что надо.
Признайте основной вопрос. Когда вы спокойны и можете заниматься продуктивным разговором, вернитесь к человеку. Скажите что-нибудь вроде: Вы хорошо высказались в том обмене, который у нас был на днях. Делайте это в самом деле, не обсуждая, как выражалось чувство. Не слушайте и не доверяйте токсичной части, - советует Су. «Иногда это то, что они просто хотят, чтобы их мнение было услышано». Следите за своим языком. Как бы вы ни говорили, не обвиняйте человека в пассивно-агрессивном характере. Это может повредить вашему делу, - говорит Макки.
Су соглашается: Это такое загруженное слово. Это поставило бы кого-то, кто уже находится в обороне, в более сердитое положение. Не наклеивайте и не судите о них. Вместо этого Макки предлагает рассказать о том, как некоторые из ваших предыдущих взаимодействий разыгрались и объясняют влияние, которое оно оказывает на вас и, возможно, на других. Если это возможно, покажите, что поведение работает против того, что интересует ваш коллега, например, для достижения целей команды.
Лучшая стратегия – отдавать ему обратно ответственность за него самого.
Нет работы? Вот тебе газетка с адресами – сиди выбирай. Не можешь готовить? Вот тебе поваренная книга. Не хочешь читать книгу и газету?
Сиди голодный. Т.к. этому типу ответственность не нужна, то они со
временем исчезают. Да, конечно, с позой и плохим мнением, разочарованием о вас. Да, вы жестокий, черствый и т.п. Есть шанс, что человек изменится, начнет что-то делать, но вы не можете это решить за него. Ему все-таки придется как-то что-то для себя делать. Но это его выбор.
Но не забудьте представить свои обсуждения как попытку конструктивно улучшить отношения, так что это не встречается, как сплетничать или плохо слышать вашего коллеги. Установите рекомендации для всех. Вы также можете заручиться поддержкой других в разработке долгосрочного решения. «Как команда, вы можете строить здоровые нормы», - говорит МакКи. Вместе вы можете согласиться с тем, чтобы быть более оптимистичным в отношении разочарований и моделировать честные и прямые взаимодействия, которые вы хотите совершить.
Если ваш проблемный коллега склонен игнорировать соглашения, вы можете делать заметки на собраниях о том, кто должен делать то, что к тому времени, поэтому есть четкие пункты действий. Получите помощь в экстремальных ситуациях. Когда коллега настойчиво пытается подорвать вас или препятствовать выполнению вашей работы, а внешние наблюдатели подтверждают ваше отношение к ситуации, вам, возможно, придется идти дальше. «Если вы разделяете одного и того же менеджера, вы можете обратиться за помощью», - говорит Макки.
Контролирующий агрессор не успокоится до тех пор, пока вы с ним будете продолжать спорить. На каждый ваш аргумент у него есть контраргумент. Достоверность и адекватность контраргументов его не волнуют. Факты
его не волнуют тоже. Однако у них есть слабое место – они не любят выглядеть глупо или неадекватно. Да, его могут не волновать факты, но сравнение с другими уже может сбить его с накатанной колеи. Особенно,
если упоминать при нем авторитетов, в которых он сам верит. Если, к примеру, контролирующий тип говорит, что вы плохо работаете, можно его отослать к им же написанным списку обязанностей.
Но она предупреждает: Встаньте в эти воды тщательно. Ваш менеджер может быть обманут человеком и может не видеть того же поведения, или быть в состоянии конфликта, и не хотеть его видеть. Защитите себя. Если в вашей работе есть взаимозависимость, убедитесь, что вы выполняете свои обязательства и сроки, - говорит Су. Скопируйте другие важные письма. Не позволяйте этому человеку говорить за вас или представлять вас на собраниях. После встречи, соглашения о документах и следующие шаги. Трудно спорить с фактами.
Она также рекомендует вам стараться избегать работы с человеком и «поддерживать контакт с минимумом». Если вам нужно работать вместе, сделайте это в настройке группы где ваш коллега, скорее всего, будет работать лучше. Возможно, вы не сможете сломать человека своими пассивно-агрессивными привычками, но вы можете контролировать свою реакцию на него. Поймите, почему люди обычно действуют таким образом - их потребности, вероятно, не выполняются. Сосредоточьтесь на сообщении, которое ваш коллега пытается передать, даже если ее доставка ошибочна. Потеряйте свою прохладу - решите проблему, лежащую в основе бизнеса, в спокойной, беспристрастной ситуации. Обвините человека в действиях пассивно-агрессивно - это только сделает его безумным.
- Сделайте шаг назад и спросите себя, если вы вносите свой вклад в проблему путь.
- Предположите, что вы можете изменить поведение своего коллеги.
Никто не любит выглядеть человеком, который либо не помнит, что сам писал, либо нечестно себя ведет. Но опять, что бы вы там ни говорили,
любые ваши избыточные эмоции будут говорить ему, что на самом деле
вас зацепило и нужно поднажать, чтобы поставить вас в зависимость.
Иногда также помогает констатировать его поведение: «Ты слишком громко говоришь и машешь руками». Это таких людей смущает.
Когда Митч сказал Джиму, его и начальнику Сары, что из-за этой странной динамики не удалось выполнить определенный проект, Джим сказал, что он тоже заметил шаблон. После того, как Митч отправил список задач, Сара не могла оправдываться. Пример из практики №2: Получите помощь раньше, чем позже. Он получил поощрение через три месяца после того, как один из его прямых отчетов, Вайолет, присоединился к агентству, и она явно не была в восторге от внезапности того, что он стал новым боссом.
Но «она была лучшим исполнителем и чрезвычайно компетентна», - вспоминает Джеймс, и поскольку они работали «довольно гармонично вместе, как коллеги», он был счастлив иметь ее в группе. К сожалению, Вайолету стало очень сложно управлять. Она не общалась с ним, если не была абсолютно необходима; она не занималась активными занятиями, которые он предлагал; и она «ткнула дыры» в свои инициативы. «Она воспользовалась каждой возможностью, чтобы было ясно, что она не ценит мой вклад», - объясняет он.
Соревнующийся тип постоянно создает причины и ситуации, где он может вступить в единоборство и победить. Он отступит, только если вы признаете себя побежденным. Но так как люди не так чтобы очень часто сдаются без боя, а еще если соревноваться неосмотрительно с незнакомцами, то можно получить самому по шапке, соревнующийся в дальнейшем будет возвращаться к вам. Он опять хочет вас победить, чтобы поправить самооценку. Он знает, что вы тот тип, который согласится быть побежденным без риска для самого агрессора. По этой причине этому гражданину нужно постоянно напоминать, что он ведет себя нечестно, неэтично или вообще надоел со своими глупостями и «членомерками».
Можно согласиться состязаться, но перенести время состязаний на очень отдаленное время, чтобы у него вышел дух соревнования за этот период: «Да. Мы обязательно это сделаем. Это очень важно узнать, кто
кого. Я сам давно интересуюсь этим вопросом. Но ближайшие 3-4 месяца
я буду очень занят. Давай поговорим об этом после нового года и все подробно распланируем». Часто даже просто показать, что ты понимаешь подоплеку его поведения или знаешь о жульничестве или каких-то
нечестных шагах, бывает достаточно, чтобы снизить его желание соревноваться или подначивать вас помериться силами.
Конечно, не ждите, что агрессор раскается, расплачется и будет говорить «я так больше не буду». Часто он усиливает агрессивные проявления, но тоже
до определенного предела. Далеко не все люди могут дойти в своем поведении до полного безобразия. У большинства есть границы. Дальше
он понимает, что тут не выгорит и уходит искать другую жертву. С психопатами сложнее. Но их не стоит подначивать и брать «на слабо».
В запале они импульсивны и не знают границ. В этом состоянии с ними
лучше не тягаться.
Большая часть агрессоров, особенно использующих пассивную или скрытую агрессию, после ваших ответных уйдет в защиту. Они будут обосновывать свое поведение (по-другому нельзя, а то…), могут также отрицать, врать, уходить от ответа и т.п.
С теми агрессорами, от которых невозможно убежать, например родные, следует придерживаться другой тактики.
1. Можно признать некоторое рациональное зерно, которое находится в послании, и согласиться с ним (Да, я действительно твой сын/дочь и ты
меня родила).
2. Если в какой-то части виноваты вы, хоть в самой минимальной, то извиниться за эту часть (Извини, я действительно не уделяю иногда
тебе достаточно времени, и ты хотела бы общаться со мной чаще).
3. Выразить свою позицию (Я не могу игнорировать свою семью, мужа и детей, т.к. считаю, что как жена и мать я должна проводить с ними достаточно времени).
4. Предложить компромисс (Мы можем определить, в какие дни я буду приходить к тебе в гости).
5. И не угрожать, не обзываться, не кричать, не пускаться в манипуляции и вообще не вести себя так, как агрессор.
И самое главное: стоит помнить, что агрессор цепляется за вашу слабую часть, за неуверенность или за личностные проблемы. Иногда он нащупывает слабое место, иногда же бьет туда, где у большинства людей это слабое место находится. Так, у многих есть заморочки с чувством вины и/или стыдом за что-то. Женщины часто волнуются за качество личной жизни и за свое тело. Мужчины переживают из-за статуса и за то, чтобы не выглядеть слабаком. Если агрессор использует эти места, то большой шанс, что он попадет в точку. И вообще, очень важно осознавать, что агрессивная реакция – это проекция и выражение эмоций, которые агрессор по разным психологическим причинам не может выразить по отношению к себе. Кроме того, не стоит другим людям давать право влиять на вашу самооценку на основе их проекций и по причине их внутренних проблем.
И самое главное. Все это относится к ситуациям повседневного плана.
Если мужик с топором выскакивает из-за угла и хочет вам «нанести вред здоровью»… да, вероятно, что-то с его внутренним миром не то, но на выяснение особенностей его и своих детских травм и психологических реакций нет времени, да и смысла тоже.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Конфликты случаются в жизни каждого, и порой бывает непросто договориться с собеседником. Что делать, если вы буквально чувствуете исходящую от оппонента агрессию и вот-вот взорветесь и сами?
К счастью, есть несколько по-настоящему полезных шагов, которые помогут и проблему решить, и не упасть в грязь лицом. Запоминайте, наверняка пригодится.
Как говорил великий Карлсон (и был чертовски прав), «спокойствие, только спокойствие!». Психовать совершенно ни к чему, даже если вы чувствуете, как вас распирает от гнева. Глубокий вдох и небольшая разминка помогут снять напряжение и не наговорить лишнего.
Не забывайте, что ошибаться может каждый - и вы, и ваш собеседник в том числе. Попробуйте представить себя на месте оппонента и взглянуть на ситуацию с его точки зрения - что бы вы тогда почувствовали? Возможно, в его жизни сейчас непростые времена, и именно это становится причиной злости и агрессии.
Даже если у человека есть тысяча причин для проявления агрессии, не позволяйте ему выплеснуть ее на вас. Разговаривайте ровным тоном и не повышайте голос. Это вызовет доверие, а не желание «перекричать» вас. Если градус диалога становится все выше, не забудьте напомнить собеседнику о взаимоуважении.
В конфликте нет ничего проще, чем огрызнуться в ответ. Старайтесь держать себя в руках и реагируйте на слова собеседника спокойнее. Немного практики - и вскоре вы сможете увидеть что-то доброе даже в самом злом человеке.
Не стоит воспринимать оскорбления агрессивных людей близко к сердцу. Чаще используйте местоимения «я» вместо «ты» («я чувствую», «я обижаюсь», «я злюсь», «я думаю»), попробуйте построить диалог своей «зрелости» с его «зрелостью» - без обидных слов, провокаций и обвинений. Такой «взрослый» тон выбьет скандалиста из колеи и заставит выслушать вас.
Если человеком овладевают эмоции, уже совершенно не важно, насколько крепкий аргумент в его руках. Говорите только то, в чем уверены, и максимально концентрируйтесь, чтобы как можно четче объяснить свою позицию. Не забывайте, что правда субъективна - ищите изначальный объединяющий смысл, то есть то, что находится за словами.
Если же ваш разговор все больше напоминает ссору и наладить общение никак не удается, разрядите обстановку и включите чувство юмора. Заставьте человека улыбнуться, посмеяться над сложившейся ситуацией - и вы разоружите его в тот же миг, стерев остатки агрессии и злости.
