«Рекомендации родителям «Как помочь ребенку с справиться с эмоциями. Рекомендации родителям Откуда берутся негативные эмоции ребёнка

Для этого необходимы два условия.

1. Родители могут и хотят выслушать.

С сочувствием стараются настроиться на волну эмоций ребёнка.

Любой человек, в том числе и ребёнок, крайне нуждается в сопереживании в те моменты, когда находится под давлением негативных эмоций. Нам нужен кто-то, кто смог бы сопереживать , не пытаясь осуждать или даже анализировать то, что с нами происходит. Выражение понимания и сочувствия – это один из самых высоких проявлений родительской любви. Эта способность слушать, является, своего рода, волшебной кнопкой, которая приводит к успокоению и умиротворению ребёнка, и, как следствие, к его желанию сотрудничать.

2. Родители умеют переживать собственные негативные эмоции.

Мы не можем по-настоящему помочь другим избавиться от негативных эмоций, если сами расположены переживать только позитивные эмоции (согласно своей философии жизни, например). Если мы переполнены негативными эмоциями и не знаем, как от них освобождаться, то даже при всём желании и понимании важности выслушать близких (мужа, жену, ребёнка), мы не в силах это сделать, и сам процесс общения превращается в пытку. Потому что очень трудно высыпать мусор в контейнер, из которого всё уже валит через край и крышка не закрывается.

Способность добровольно переживать негативные эмоции не является проявлением какого-то мазохизма, как многим может показаться. Эта способность даёт возможность очиститься от них. Для того, чтобы позже стать вместилищем (да, увы, как бы это не звучало горько) для негативных эмоций тех людей, которые находятся под нашей опекой. И первыми в очереди на это являются наши дети.

Откуда берутся негативные эмоции ребёнка.

Есть тысяча причин, почему в этом мире мы можем не получать желаемого. На планете живёт 6 миллиардов людей и миллиарды других живых существ, которые также имеют свои желания. И когда наши желания противоречат желаниям других, мы неизбежно переживаем какие-то из негативных эмоций (обиду, гнев, скорбь, стыд).

Даже просто от наблюдения каких-то внешних объектов может появиться привязанность к ним. В своём уме мы начинаем считать это реальным и доступным. Точно так же ребёнок, если видит какую-то вещь, которая блестит, мигает или издаёт какие-то звуки, то в его уме рисуется картинка о том, как он с этим играет. Но когда он протягивает руку, реальность оказывается такова, что это не предназначено для его игры, потому что является либо электронным ключом от автомобиля родителей, либо мобильным телефоном, либо чем-то опасным и т.п.

Два способа помочь ребёнку пережить негативные эмоции

1. Принцип «Пять секунд молчания».

Если ребёнок не получил желаемого, не нужно мешать ему пережить скорбь потери. Не нужно обесценивать его чувства, запрещать проявлять их, упрекать, ругать, уговаривать, давать советы. читать мораль, взывать к философскому пониманию жизни, пытаться развеселить или отвлечь. Ребёнку не нужно это ложное воодушевление, оно не поможет ему по-настоящему успокоиться и пережить неприятность.

У детей более ярко выражены эмоции. Они практически не могут их контролировать. Даже взрослые не всегда могут их контролировать. Ребёнку всё кажется более трагичным и растянутым во времени (даже можно сказать, бесконечным), чем для взрослых, которые понимают пределы проблемы и не могут оценить силу огорчения ребёнка. Поэтому лучший способ поддержки в данном случае – поверить . Поверить, что у ребёнка есть серьёзные основания так себя чувствовать. Пусть даже нам, взрослым, с развитым логическим мышлением, с силой разума, с философскими установками, они и кажутся пустяками.

Но и не нужно излишне стараться всё «уладить», дать, удовлетворить, так как настроение ребёнка станет зависимым от «даваний» и «улаживаний». Не всегда будут ситуации, когда мы сможем «давать» или «улаживать». В конце-концов, однажды нас не станет рядом с ребёнком, и он окажется в очень трудной ситуации.

Родители, которые постоянно «дают» и «улаживают», лишают ребёнка возможности иметь силу пережить негативные эмоции, чтобы оптимистично смотреть на теневые стороны жизни, находить новые решения, а в каких-то случаях, спокойно принимать их как данность своей судьбы. Умение пережить потерю и неудачу – важный навык для успеха в жизни. Один из секретов успеха в жизни - умение пережить потерю и неудачу

Пережить негативные эмоции поможет просто несколькоминутное сочувствие , понимание, поддержка. На эту волну сочувствия помогает переключиться принцип «Пять секунд молчания» .

Итак, когда вы видите, что ребёнок чем-то обеспокоен, выдержите паузу 5 секунд, а затем попробуйте сказать примерно следующее:

Вместо «Ничего страшного, до свадьбы заживёт» (обесценивание чувств) - «Я знаю, тебе больно. Иди сюда, я тебя пожалею. Иди ко мне»

Вместо «Не плачь!»(запрет) - «Я понимаю. Ты разочарован»

Вместо «Не волнуйся»(совет) - «Да, не легко. Я знаю, как ты обеспокоен».

Вместо «Ну ничего, в следующий раз получится» - «Если бы со мной такое случилось, я бы тоже был очень расстроен»

Вместо «Ничего, завтра будет всё в порядке» (уговоры) - «Я понимаю, тебе тяжело. Мне бы тоже было очень грустно, если бы со мной такое произошло».

Вместо «Ты же не можешь всех победить» (моральное наставление) - «Я понимаю, тебе обидно. Мне бы тоже было бы очень обидно»

Вместо «Ну что поделаешь – это жизнь!» (взывание к философскому пониманию жизни) - «Ты совершенно правильно сердишься. Я бы тоже сердился».

Вместо «Могло быть и хуже» - «Я вижу, тебе страшно. Я бы тоже боялся».

Далее может быть два сценария. Первый - настроение ребёнка улучшается. Второй - настроение ребёнка ухудшается и он продолжает говорить о своих негативных эмоциях, что обычно пугает родителей. Но это не значит, что принцип не работает, или вы неправильно его поняли. Просто своей поддержкой вы открыли «кран» негативных эмоций ребёнка и дали выход их потоку.

То есть, происходит, своего рода, «стартовый выстрел»: ребёнок чувствует себя в безопасности (рядом любящий человек, готовый сострадать любым его эмоциям), и, чтобы освободиться от тяготящих его негативных эмоций, начинает проявлять их ещё больше. Да, это пугает родителей. Но через какое-то время, когда процесс закончится, настроение ребёнка всё равно улучшается. Этот процесс происходит сам по себе, без всяких наказаний, упрёков в избалованности или угроз наказания, без необходимости переключения внимания, уговаривания и прочего подавления негативных эмоций.

Р. Нарушевич, из лекции «Как им справиться со своими «психами»?»

Постулат, что важна не сама ситуация, а то, как мы на нее реагируем, давно стал широко известен и возражений не вызывает. Оказывается, 25% людей обладают так называемой “стартовой готовностью” различного рода эмоциональным воздействиям, срывам, накапливанию негативных эмоций.

Нет ничего удивительного в том, что мы волнуемся перед каким-то важным событием: экзаменом, первым свиданием, накануне первого дня на новой работе, перед собеседованием, в ожидании приема у начальника и т. п.

Но у одних людей эти волнения протекают относительно безболезненно для психики, довольно быстро гаснут, заменяются положительными моментами в жизни: общением с друзьями, веселым фильмом, приятным пейзажем за окном. А у других эмоции эти надолго “застревают”, не уходят, накапливаются, вызывая физиологические сдвиги в организме в виде обострения старых болезней или появления новых. Эмоции — это тот шлейф, который сопровождает любые события в нашей жизни и особенно важно, как наша психика умеет их “отсеивать”, справляться с негативом, оставляя лишь приятные переживания.

Какие бывают чувства и эмоции?

Эмоции и внутренние чувства человека отражают его отношение к какому-либо событию или ситуации в жизни. Причем два названных состояния довольно сильно отличаются друг от друга. Так, эмоции представляют собой непосредственную реакцию на что-либо. Происходит это «на животном уровне». Что же касается чувств, то это продукт мышления, накопленного опыта, переживаний и т. д.

Какие чувства бывают у человека? Ответить однозначно на поставленный вопрос довольно сложно. Ведь чувств и эмоций у людей много. Они дают человеку информацию о потребностях, а также обратную связь на происходящее. Благодаря этому люди могут понять, что они делают правильно, а в чем ошибаются. После осознания возникших чувств человек дает себе право на любую эмоцию, и тем самым он начинает понимать, что происходит в реальности.

Перечень основных эмоций и чувств

Все эмоции делятся на 3 разные группы.

1) Положительные:

удовольствие;
ликование;
радость;
гордость;
восторг;
доверие;
уверенность;
восхищение;
симпатия;
любовь (или привязанность);
любовь (половое влечение к партнеру);
уважение;
благодарность (или признательность);
умиление;
самодовольство;
нежность;
злорадство;
блаженство;
чувство удовлетворенной мести;
предвкушение;
чувство безопасности.

2) Отрицательные:

горе (или скорбь);
печаль (или грусть);
тоска;
огорчение;
обида;
отчаяние;
боязнь;
неудовольствие;
тревога;
страх;
испуг;
жалость;
сожаление;
сочувствие (или сострадание);
гнев;
досада;
возмущение (или негодование);
чувство оскорбления;
неприязнь;
ненависть;
злоба;
зависть;
уныние;
злость;
ревность;
скука;
неуверенность (или сомнение);
ужас;
стыд;
недоверие;
ярость;
растерянность;
отвращение.

3) Нейтральные:

удивление;
любопытство;
изумление;
спокойно-созерцательное настроение;
безразличие.

Психологи условно делят всех людей на два типа: А и Б.

К типу А относятся люди, у которых до болезненности развито чувство ответственности – все, что происходит в окружающем мире касается их лично.

Еще одна черта – честолюбие, стремление добиться определенного (желательно высокого) статуса, который выделял бы их в толпе. При этом неважно, чем они занимаются, ключевые слова – “быть лучшим”, для людей типа А движущей их по жизни силой можно считать стойкое стремление к деловому или личностному успеху.

Ставя перед собой очередную цель, такой человек подчиняет ей всего себя, в жертву идут и близкие люди и собственные желания, остается лишь слово “надо”. Это тип очень работоспособного, вечно загруженного человека, для которого вошло в привычку забывать о том, что существуют праздники, выходные и отпуска. Любой перерыв в работе человек типа А воспринимает как досадную помеху, ни на минуту не переставая думать о делах. По большому счету его психика не получает никакой разгрузки. Ведь общеизвестно, что для того, чтобы отдохнуть иногда достаточно просто переключится на другой вид деятельности. А вот этого, как раз, эти люди делать и не умеют.

Тип А, кроме всего прочего, — жесткая, конфликтная личность, предпочитающая при малейшем противостоянии ни сотрудничество или компромисс, а подавление, противостояние.

Человек типа А мало задумывается о своем здоровье, предпочитает игнорировать недомогания, “забывать” о них. Пойти к врачу? Что вы! Этому человеку некогда заниматься пустяками! В лучшем случае он выпьет какое-нибудь быстродействующее средство, чтобы убрать симптом и забыть, не думать о причинах болезни: болеть унизительно, это удел слабых. Между тем нервная система у типа А не обладает достаточным запасом прочности: прямо скажем, слабая у этих людей нервная система. К этому стоит добавить, что самоконтроль за свои поведением у такого человека развит явно недостаточно, часто бывают эмоциональные срывы, когда кажется, что человек, стоящий перед вами и вовсе не обладает “кожей”, одни обнаженные нервы, Буквально все его раздражает, вызывает эмоциональные вспышки.

Тип Б – это спокойные, добродушные, уравновешенные люди. Утвердиться на работе для них не самоцель: собственное настроение и здоровье дороже. Эти люди никогда не задерживаются на работе сверхурочно, не берут работу на дом, у них четко простроены границы “мое – не мое”. Если уж отпуск, то отпуск по полной программе, с полным отключением от привычных дел и мыслей. Со стороны такой человек может показаться “пофигистом”, равнодушным ко всему, кроме собственной персоны. На самом деле это не так: у людей типа Б прекрасно развиты защитные механизмы психики, которые не допускают накапливания, “застревания” негативных эмоций.

Срабатывают механизмы психологической защиты – вытеснение (перевод негативного переживания в подсознание, “забывание») рационализация (переход с языка чувств на язык логики, что делает переживание не таким острым), избегание и пр.

Результат – гораздо более устойчивая нервная система и, соответственно, в несколько раз меньше риск всевозможных заболеваний. В экстремальных ситуациях у людей типа Б гораздо больше шансов собраться, сориентироваться, принять правильное решение, не поддавшись паническим атакам эмоций.

Считается, что принадлежность к тому или иному типу закладывается в раннем детстве, но свойства эти не врожденные, то есть можно, хорошенько поработав над собой, изменить свой тип, или, по крайней мере, научиться не допускать длительного “заражения” негативными эмоциями, разрушающими нашу психику и подрывающими наше здоровье.

Безусловно, механизмы эмоционального реагирования человека гораздо богаче и разнообразнее, чем это представлено в типах А и Б. Однако, причислив, хотя бы условно, себя к одному из этих типов — Вы сможете лучше отследить механизмы своих эмоциональных реакций, степень их влияния на ваше самочувствие, то, насколько вы способны контролировать эти моменты.

На самом деле главный показатель того, насколько мы психологически здоровы, это – умение радоваться. Американские психологи в этой связи основными критериями считают то, как человек способен радоваться (и способен ли вообще) каждому утру и каждой новой весне. Если это присуще вам, то вы – счастливый обладатель стойкого психологического иммунитета ко всем жизненным невзгодам.

Как подружиться с эмоциями?

Эмоции –это двигатель нашего поведения. Как правило, они связаны со стремлением человека достичь какой-то важной цели или избежать неприятной для него ситуации. Любое эмоциональное переживание вызывает определенные физиологические реакции.

Конечно, сдерживать свои эмоции нелегко, но контролировать их все-таки можно и мало того, чтобы быть успешным, этому просто необходимо учиться. Уметь контролировать свои эмоции обязаны врачи, пожарные, спасатели и представители других профессий, работа которых связана с постоянным напряжением.

ОГБУЗ «Центр медицинской профилактики» желает Вам хорошего самочувствия и приглашает Вас посетить:

консультацию врача-невролога;
консультацию врача-аллерголога;

Получить более подробную информацию по работе специалистов,
а так же записаться, можно по телефону:46-85-00

Статью подготовила: педагог-психолог – М. Н. Ларионова

Хотите быть в курсе новостей Центра, расписания лекций и тренингов, узнавать о публикации новых интересных статей, присоединяйтесь к

ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ,

ИМЕЮЩИХ ДЕТЕЙ С ПРОБЛЕМАМИ

В ЭМОЦИОНАЛЬНО - ЛИЧНОСТНОЙ СФЕРЕ

(с трудностями поведения и характера)

Педагог-психолог:

Как вести себя, если ребенок проявляет

упрямство, капризы, непослушание.

1. Как только ребенок начинает капризничать, обнимите его, уверьте его в своей любви и постарайтесь отвлечь от каприза.

2. Если не удалось это сделать, оставьте его в покое, не обращайте на него внимания, не принимайте в этой сцене участия. Сохраняйте спокойствие и равнодушие, что бы ребенок ни делал.

3. Если ребенку когда-то удалось добиться своего с помощью каприза, он будет прибегать к этому способу все чаще и чаще.

4. Когда ребенок успокоится, ласково поговорите с ним. Скажите ему,

как вас огорчило его поведение, выразите уверенность, что в дальнейшем он будет вести себя лучше.

5. Дети не могут управлять ни своим возмущением, ни чувством вины.

Поэтому нельзя проявлять после истерики недовольство, ругать и упрекать его, грозить наказанием, а лучше сказать ему, что он уже достаточно наказал самого себя, и показать, что, несмотря ни на что, вы его любите.

6. Ребенок гораздо охотнее примет указания, советы и будет следовать им, если будет совершенно уверен в том, что его любят безусловной любовью, если поверит в доброе отношение к себе.

Что делать, если ребенок негативно

демонстрирует поведение.

Подобное поведение обусловлено нарушением отношений со взрослыми. Для таких детей характерна демонстративность в сочетании с переживанием дефицита внимания, общения, высоких оценок.

Главное - замечать ребенка именно в те минуты, когда он незаметен, когда не выкидывает никаких «фокусов» - свести все замечания к минимуму, и в первую очередь свести к минимуму эмоциональность реакций на его поведение, так как именно эмоциональности ребенок и добивается от взрослых своими выходками.

Лучший способ избежать чрезмерной агрессивности в ребенке- проявлять

к нему любовь. Нет ребенка, который, чувствуя себя любимым, был бы агрессивным.

Агрессивная реакция – это реакция борьбы. Она складывается из неудовлетворенности, протеста, возникает при попытке ребенка изменить положение вещей. Досаду, раздражение, сожаление, нетерпение, отчаяние взрослые выражают куда более драматично и убедительно, нежели любовь, поэтому, если ребенок видит взрослых людей, которые более или менее регулярно подавляют его, он непременно становится злым и агрессивным.

Свою агрессию ребенок может проявлять не обязательно к объекту недовольства, а к людям, животным, совершенно неповинным и безобидным. Если ребенок был чересчур избалован или заласкан впервые 3-4 года жизни, то его психическое развитие замедляется, и тогда всякое изменение отношения к нему вызывает агрессивные действия.

Одно лишь ласковое слово может снять озлобленность ребенка. Нужно, чтобы он чувствовал себя принятым и любимым, нужно понять причины протеста и сопротивления и исключить их. Необходимость снять тревожность, чему способствует теплая эмоциональная атмосфера дома, так как за агрессией стоит ощущение небезопасности, угрозы внешнего мира.

Очень важно давать выход агрессии. Для этого существуют несложные приемы: позволить ребенку яростно рвать бумагу, резать пластилин, совершать безобидные разрушительные действия, которые в приступе агрессии ребенок может делать долго и с наслаждением. После этого полезны успокаивающие занятия типа игры с песком (или манная крупа), водой и (или) релаксация.

Если возмущение ребенка постоянно подавляется, то оно накапливается и проявляется часто лишь в зрелом возрасте, когда невозможно докопаться до причины, потому что агрессивность уже выливается в другие формы.

Повышенная двигательная возбудимость у детей

(гиперактивность).

Если ребенок чрезмерно подвижен, если у него часто меняется настроение, если он страдает энурезом, грызет ногти, сосет палец, плохо спит – все это признаки нервного напряжения. Причины:

ü Неблагоприятная обстановка в семье, чрезмерная требовательность, строгость, принципиальность родителей или других взрослых, их грубость или непоследовательность поведения;

ü Грубые родовспомогательные процедуры, родовая травма, раннее повреждение головного мозга;

ü Реакция детей на запреты бегать, лазить, прыгать, переходящая в тревожное состояние, раздражительность, безобразное поведение.

Окрики, одергивания, недовольство и раздражение взрослых в такие минуты, попытки утихомирить ребенка дают прямо противоположный эффект, так как это как раз те меры, которые вызывают у ребенка желание двигаться еще больше. Лучший способ – срочно найти какое-нибудь занятие, связанное с движением, игру, требующую больших физических усилий, так как чрезмерной подвижностью ребенок пытается разрядить нервное напряжение.

В общении с такими детьми сочетайте твердость и последовательность с теплотой и доброжелательностью.

Как помочь ребенку, если он робкий, тревожный, необщительный.

Найдите любую область реальных успехов, подчеркнуто выделяйте в качестве чрезвычайно значимой и ценимой такую деятельность, в которой ребенок успешен, может самореализоваться, самоутверждаться, переживать успех и связанные с ним положительные эмоции, обрести утраченную веру в себя.

Введите максимально щадящий оценочный режим в сферах неуспеха. Не раздражайтесь на медлительность (такие дети в силу тревожности, робости заторможены, что проявляется в замедленности моторики, психических реакций).

Не делайте за ребенком то, что он в силах сделать сам. Привлекайте его к играм, развивающим движения, сноровку, ловкость, быстроту реакции. Особенно внимание уделяйте воспитанию у ребенка самостоятельности и инициативы, так как его активность невысока, и он склонен делать то, что ему предложат. С этой целью используйте коллективные игры, почаще предлагая ребенку выполнение ролей, требующих принятия каких-либо решений, активного речевого общения с другими детьми (например, роль капитана корабля, врача и т. п.) Приобщайте ребенка к частным выступлениям перед детской и взрослой аудиторией (чтение стихов, роли в спектакле, танцевальные игры).

Для развития крупных движений добивайтесь повышения двигательной активности ребенка. При этом не нужно привлекать его к участию в соревновательных спортивных занятиях: неудачи могут отпугнуть его от физкультуры. Полезны физическая зарядка, шуточные, подвижные игры.

За тревожностью может стоять недостаток эмоциональной поддержки со стороны окружающих. Поэтому в первую очередь необходимо создать дома атмосферу непосредственно-эмоционального общения, взаимопонимания , доверительности, которая снимет у ребенка чувство тревоги перед взрослыми и детьми, и позволит ему свободно проявлять свое собственное «Я». Очень много зависит от родителей: если ребенок будет уверен в их любви и поддержке, если дом будет для него безопасным островом, а родители, независимо от его успехов, будут продолжать верить в него – он почувствует себя спокойнее и с другими людьми.

Почему ребенок проявляет эгоизм, жадность.

Эгоизм обычно связывают с избалованностью детей. Но это далеко не единственная причина. эгоистичными растут не только избалованные дети, но и дети, лишенные любви, заботы. Жестокость или равнодушие к ребенку приводит к тому, что у него вырабатывается враждебное, недоверчивое, оборонительное отношение к людям и окружающему миру: он замыкается в себе, растет тревожным, агрессивным, трудным в общении. Ребенок будет неверно расценивать обладание вещами и станет эгоистом в том случае, когда его уверенности в себе будет угрожать потеря родительской любви.

В перевоспитании эгоистичных детей нужно руководствоваться «историей болезни». одно дело - избалованные дети, дети-потребители. Нужно учить их считаться с другими людьми и их нуждами, воспитывать в них доброту и отзывчивость. Не ставьте ребенка в исключительные условия, учите его делиться всем, что у него есть, делите все поровну между всеми членами семьи. Совсем другое дело - ребенок травмированный, тревожный, ожесточенный, лишенный ласки и любви. Такому ребенку нужно открыть мир добрых отношений - любви и уважения, ему необходимо пережить успех, получить одобрение.

Когда в детскую коллекцию каких-либо вещей, игрушек взрослые добавят свое время и самих себя, то окажутся в этой коллекции самой большой ценностью, значение же остальных вещей померкнет, и ребенок постепенно станет все более великодушным и все менее эгоистичным.

Внимание и любовь необходимы всем детям так же, как свет и тепло солнца для всего, что живет и развивается. Но любовь не должна быть слепа, она требует разумности, мудрости, которая проявляется в сочетании уважения, доброты и требовательности, ласки и строгости.

Если ребенок говорит неправду.

Дети лгут чтобы:

ü произвести впечатление и упрочнить собственное хорошее представление о себе, добиться похвалы или проявления любви;

ü скрыть свою вину, избежать наказания;

ü выразить свою враждебность.

Дети ненавидят вопросы-ловушки, которые заставляют их выбирать между ложью и горькой правдой. Если вы знаете ответ, не задавайте вопрос. Не провоцируйте новую ложь. Иногда сам характер вопроса заставляет ребенка лгать, а это наносит лишний удар по его самолюбию. Лучше сказать, что вам все известно, и объяснить ребенку, что надо было сделать вместо того, что сделал он.

Из всех способов пресечь лож, самый бесполезный – пытаться запугать детей. Бурная негативная реакция на ложь ребенка лишь усилит его потребность лгать. Он почувствует себя еще более неуверенно и будет еще больше стараться найти возможность заслужить похвалу, избежать наказаний, упреков. В то же время его враждебность лишь усилится из-за того, что с ним обошлись грубо.

Кроме того, взрослые то и дело путают представления ребенка, прибегая к так называемой «невинной лжи». Ребенок понимает, что в каких-то случаях взрослые говорят неправду, и легко находит себе оправдание, когда сам лжет.

Чем лучше ребенок будет чувствовать себя в обществе родителей, воспитателей, чем чаще его поощряют за хорошие поступки, тем более хорошее представление у него сложится о себе самом и тем реже у него будет возникать потребность говорить неправду.

Еще несколько советов, или понемногу о разном.

В отношениях с ребенком не полагайтесь на силу. Это ожесточит его и приучит к тому, что считаться нужно только с силой.

Не давайте обещаний, которые вы не можете выполнить. Это поколеблет веру ребенка в вас.

Не делайте за ребенка то, что он в состоянии сделать сам. Он может и в дальнейшем использовать вас в качестве прислуги.

Не поправляйте ребенка в присутствии посторонних. Если вы скажете ему все спокойно, с глазу на глаз, он обратит гораздо больше внимания на ваше замечание.

Не читайте ребенку нотации и не ворчите на него, иначе он будет вынужден защищаться, притворяясь глухим.

Стремитесь с тем, что ребенок любит экспериментировать. Так он познает мир. Лучший способ воспитать ответственность и уверенность в себе - предоставить ребенку возможность самостоятельно принимать решения.

Ребенок учится на собственном опыте, поэтому не следует оберегать его от последствий собственных ошибок.

Поощряйте любознательность ребенка. Если вы попытаетесь отделаться от него, когда он задает откровенные вопросы, ребенок будет искать ответ на стороне.

Когда ребенок с вами разговаривает, слушайте его внимательно, с пониманием, не перебивая и не отворачиваясь. Не дайте ему заподозрить, что вас мало интересует то, о чем он говорит.

Не задавайте слишком много вопросов и не устанавливайте множество правил для ребенка: он перестанет обращать на вас внимания.

Пусть ребенок дает волю своим фантазиям. Живое воображение - дар, присущий детству. Никогда не подавляйте его!

Появление малыша в семье может вызвать кризис в жизни старшего ребенка. Относитесь к детям одинаково. Старший ребенок должен знать, что вы любите его ничуть ни меньше.

Хороший способ прекратить ссору между людьми - сменить обстановку, отвлечь их.

Не сравнивайте ребенка с другими детьми, любите его таким, какой он есть. Если вы хотите развивать у ребенка определенные качества, относитесь к нему так, словно они у него уже есть.

«Болезненная привязанность к матери»

Если ребенок сверх меры привязан к матери, прежде всего не ругайте и не наказывайте его за это. Не пытайтесь внушить ребенку, что он мешает вам жить - он все равно не поймет. Ребенок не капризничает, а всего лишь ищет защиты.

Никогда не действуйте насильственными методами. Каждый уход матери наносит ребенку травму и усугубляет его состояние.

«Внезапный уход» - также достаточно спорный метод. Когда мама уходит не заметно, это пугает ребенка еще больше, теперь уже не столько от разлуки, сколько от ее внезапности и необъяснимости.

Главное, что необходимо ребенку, страдающему подобного рода зависимостью, - это чувство спокойствия и ощущения защищенности.

В качестве общих мер по борьбе с проявлениями болезненной привязанности к матери можно порекомендовать: прогулки на природе, подвижные игры на свежем воздухе – все это укрепляет нервную систему, расширяет кругозор.

Не следует забывать, что ребенок нуждается в общении с максимально большим количеством людей. Чем дольше он будет жить в замкнутом мире (мама, папа, бабушка…), тем больше будет страдать от своего комплекса.

Почаще берите ребенка собой в гости, приглашайте в дом гостей. Радуйтесь проявлениям его самостоятельности, подчеркивайте ее и никогда не заостряйте внимания на проявлении зависимости.

В борьбе с проявлениями зависимости никогда не стоит действовать резко. Намного лучше и продуктивнее будет действовать поэтапно. К примеру, для начала вам следует приучить ребенка оставаться одному в комнате. При этом он должен знать, что мать находится близко, например в кухне.

После этого можно попробовать приучить ребенка к кратковременному отсутствию матери. Для этого выберите момент, когда ребенок спокоен и пребывает в отличном расположении духа, когда он занят чем –то интересным. Не слишком сильно акцентируя его внимание, как бы между делом скажите ему, что скоро вернетесь. Если ребенок начнет проявлять признаки беспокойства, отвлеките его, а потом снова возвратитесь к своей просьбе. Уговорите его, чтобы он «отпустил вас на минутку», при этом фиксируя внимание ребенка на том, что вы вернетесь очень скоро.

Если реакция ребенка не слишком бурная (признаки расстройства допустимы, но сильный плач и истерика исключается – в этом случае вам придется немножко подождать, прежде чем снова вернуться к попытке преодоления его зависимости), выйдите из квартиры, закройте за собой дверь и оставайтесь там не больше 5 минут. Вернувшись, приласкайте ребенка и похвалите его за то, что он «отпустил» вас, скажите ему, что за это время вы успели сделать очень важное дело. Обязательно зафиксируйте его внимание на том, что вы вернулись быстро, как и обещали. Не следующий день опыт можно повторить, не увеличивая времени своего отсутствия. Только через 5-7 дней, когда ребенок понемногу начнет привыкать к вашему отсутствию, время следует незаметно увеличивать, но не более 3 минут. Когда время вашего отсутствия увеличится до 15-20 минут, вы можете приносить ребенку из магазина что-то вкусное, игрушку.

В этом случае у малыша появится заинтересованность в вашем отсутствии, потому что он будет ждать, что вы что-то для него принесете. Но не следует награждать малыша каждый день, иначе он к этому привыкнет и станет требовать этого. Хвалить ребенка за то, что он на какое-то время сумел остаться без мамы, рано или поздно следует перестать. Постепенно подведите ребенка к мысли о том, что в происходящем нет ничего особенного. Другие члены семьи, остающиеся с ребенком во время отсутствия матери, должны позаботиться о том, чтобы в это время он был занят чем-то интересным. Ребенок должен понять со временем, что в отсутствии матери он может чувствовать себя ничуть не менее комфортно и спокойно, чем в ее присутствии.

Эмоции - это разнообразные переживания человека, вызванные удовлетворением или неудовлетворением его потребностей, соответствием или несоответствием объектов окружающего мира его интересам, склонностям, убеждениям и привычкам. Это своеобразное личностное отношение человека к окружающей действительности и к самому себе.

Владея собственными эмоциями, чувствами ребенок способен тонко понимать другого человека. Неумение правильно выразить свои чувства. Эмоции, скованность, неловкость, или неадекватность проявления эмоций в мимико-жестовой речи затрудняют общение друг с другом (особенно детей). В непонимании другого человека кроются причины страха, отчужденности, враждебности.

Познание самих себя, лучшее понимание эмоционального состояния и поступков других приводит к возникновению чувства симпатии, уважения и сопереживания, что является непременным условием живого общения с окружающими.

Эмоциональное развитие в период от пяти до семи лет имеет и еще одну особенность, которая в конечном итоге будет определять всю систему реакций ребенка, а потом и подростка, и взрослого, и других людей.

Эмоциональные реакции ребенка пяти - семи лет формируются, преломляясь через призму общения, связываясь всегда с ситуацией непосредственного взаимоотношения с другим человеком, прежде всего с родителями.

Какую помощь может оказать родитель в развитии эмоций своего ребенка?

Для этого родитель должен помогать вызывать внутренний эмоциональный отклик при прослушивание музыкальных сказок, учить сопереживать героям; развивать словарный запас ребенка: обращать внимание на собственные чувства и называть их, наблюдать эмоциональную жизнь малыша и обозначать переживания, вводить в его лексикон слова, обозначающие оттенки чувства (рад, зол, сердит, раздосадован, расстроен, огорчен и т.п.).

Обучение распознаванию чувств и эмоций следует начинать с того, что:

♦ признать, что чувства не бывают плохими, они просто есть, и ребенок имеет право на проявление чувств (вербальное, телесное); однако нужно вводить определенные правила проявления эмоций, например: «Ты вправе сердиться на сестренку, но ударить ее я тебе не разрешаю»;

♦ обсуждать случаи, которые произошли с кем-то, просить определить чувства и предложить собственные варианты поступков; при этом избегать осуждения, цель такой беседы — познавательная (например: «Что чувствовал Саша, когда пришло время уходить? Что он сделал, когда почувствовал, что огорчен? Что он сделал потом?»);

♦ обсужать с ребенком его чувства, не пытаться решить за него проблему; объяснение причины чувства должно помочь ребенку самому справиться с ним («Ты злишься оттого, что Маше пора домой и нужно вернуть ей игрушку»);

♦ предлагать ребенку различные способы, помогающие ему взять себя в руки, — вербальные, физические, зрительные, творческие и др. («Ты собираешься дальше злиться или хочешь успокоиться? Что ты можешь для этого сделать, давай подумаем вместе: может быть, обежать вокруг стола, написать открытку, почитать любимую книжку?»); часто все, что требуется ребенку — это понять охватившее его чувство. Предлагать ребенку варианты, и пусть он сам выбирает наиболее действенный…

Когда близкие взрослые любят ребенка, хорошо относятся к нему, признают его права, постоянно внимательны к нему, он испытывает эмоциональное благополучие - чувство уверенности, защищенности. В этих условиях развивается жизнерадостный, активный физически и психически ребенок.

Эмоциональное благополучие способствует нормальному развитию личности ребенка, выработке у него положительных качеств, доброжелательного отношения к другим людям. Именно в условиях взаимной любви в семье ребенок начинает учиться любви сам. Чувство любви, нежности к близким людям, прежде всего к родителям, братьям, сестрам, дедушкам и бабушкам, формирует ребенка как психологически здоровую личность.

Как помочь ребенку улучшить эмоциональное состояние

Часто родители жалуются на то, что ребенок неуравновешен, плаксив, робок, тревожен, неуправляем, агрессивен. Конечно, все эти проявления могут иметь разные причины и требовать отдельных подходов в помощи. Но общим является то, что через негативные эмоции и поведение ребенок сигнализирует взрослым, что ему нехорошо, что с ним что-то не так, есть что-то, с чем он не может справиться, потому что для него это слишком тяжело.

Есть общие моменты, которые полезно знать и учитывать, чтобы предотвратить эмоциональные срывы и улучшить эмоциональное состояние ребенка.

Из-за чего эмоциональное состояние ребенка становится негативным, и что с этим делать:

1. Ребенок получает мало внимания «напрямую». Дети не могут по-взрослому оценить заботу родителей о себе в виде зарабатывания денег, уборки в доме, приготовления пищи. Они чувствуют любовь к себе, когда им уделяют время и внимание. При этом не нужно быть много времени с ребенком, нужно просто уделить ему время тогда, когда он этого хочет - в игре, рисовании, чтении. Ребенок насытится вниманием и отпустит вас к вашим делам.

«Поэтому включите в распорядок дня время, когда вы ничем больше не занимаетесь, а выполняете просьбу ребенка, играете с ним так, как он хочет, разговариваете, обнимаете, целуете. Это те формы любви, которые наиболее сильно насыщают ребенка . »

2. Ребенку предъявлены слишком высокие требования (к поведению, бытовым привычкам, дисциплине, обучению, его рассудительности). Современные дети активно демонстрируют взрослым, что УЖЕ являются способной и талантливой личностью! И это правда, и это важно учитывать - в уважении к ребенку. Вместе с тем, не стоит забывать, что даже умный, успешный, коммуникабельный ребенок (который иногда создает впечатление не по годам зрелого, мудрого, взрослого) - все же Ребенок, который не может мыслить, принимать решения и вести себя по стандартам взрослых.

«Помните, сколько лет вашему ребенку. Проверяйте, не слишком ли ваши требования к нему завышены, предъявлены «не по годам», остается ли у ребенка при выполнении ваших требований пространство для игры , спонтанности, радости, движения. »

3. Ребенка мало хвалят и много критикуют. Это основной механизм, который ожесточает или запугивает не только ребенка, но и взрослого человека, портит отношения. Если ребенок делает что-то хорошее, но не получает похвалы, то, как минимум, он не узнает, что сделал что-то хорошее (а кто же ему подскажет это, если не вы?), как максимум - на его достижения, хорошее поведение не обращают внимания - то есть, обесценивают (((. Вспомните свое состояние, когда вы старались, а важный для вас человек или не обратил внимания на ваш вклад, или, промолчав о хорошем, обратил внимание на недостатки. Если это часто повторяется, то так возникает заниженная самооценка, неверие в себя, нежелание что-то делать.

«Отмечайте похвалой и благодарностью, поддержкой, уважением то, что ребенок делает хорошо, - это будет развивать в нем самоуважение и активность. Вместо критики, которая формулируется «ты не хорошо / плохо… », важно спокойно рассказать «лучше сделать …., потому что… ».

4. Ребенку трудно справляться с какой-то своей задачей, выполнять которую он не готов (сон в отдельной комнате, пребывание с родственниками без родителей, адаптация к детскому саду, занятия по интеллектуальному развитию, дополнительные кружки в школе). Иногда ребенок сначала справляется, а затем его силы сдают и эмоции показывают «сбой». Дайте себе ответ на вопрос, что может вызвать трудности в жизни вашего ребенка? Готов ли он к этому? Как вы можете смягчить ему адаптацию? Прямо спросите ребенка, что его беспокоит, что именно дается ему тяжело, что он не хочет делать.

«Предложите ему поддержку, исправьте нагрузку так, чтобы она происходила в тех порциях, с которыми ребенок справляется, обязательно хвалите его, когда у него это получается. Важно не только то, что ребенок справился с задачей, а и то, КАК он чувствует себя, когда с этим справляется .»

5. Вокруг ребенка слишком часто меняются люди, обстоятельства, правила поведения, он переживает слишком много событий .Это приводит к тому, что появляется ощущение непредсказуемости, а для ребенка это - момент хаоса. У него исчезает ощущение стабильности, повторяемости, а соответственно - безопасности и предсказуемости. Ему слишком часто приходится переадаптироваться. Иногда это возникает даже как следствие того, что близкие люди предъявляют разные требования, ожидания к ребенку: «то, что можно с бабушкой, то нельзя с мамой», «вчера папа разрешил это, потому что у него было хорошее настроение, а сегодня нет».

«Договоритесь о стабильности в распорядке, правилах поведения ребенка, так, чтобы «хорошо и плохо», «можно и нельзя» имели одинаковое содержание от всех окружающих. Сделайте распорядок дня ребенка стабильным, об изменениях в планах говорите с ним, готовя его к этому .»

6. Ребенок реагирует на сложный период, который проживает семья или кто-то из взрослых. Так бывает, когда семья адаптируется после рождения еще одного ребенка, изменений в трудоустройстве, места жительства, смерти в семье, изменений в отношениях с родственниками, любых решений, которые требуют перестройки в жизни. Важно понять, что такие события происходят вне желания ребенка и часто он не готов принимать их и изменяться в соответствии с их новыми обстоятельствами. В дошкольном возрасте ребенок вполне способен проговорить свои дискомфорты, просто важно задать вопрос и услышать ответ. Важно помочь ребенку проявить чувство к этим изменениям, спросить, что его тревожит или раздражает (утомляет), что сейчас ему больше всего нужно. Полезно избегать «взрослых тяжелых» разговоров при ребенке, где есть много сомнений, страхов или злости. А вот делиться с ребенком верой в то, что все будет хорошо - очень даже стоит.

«Ответы на вопросы о том, что происходит сейчас, давайте в доступной и успокаивающей форме согласно возрасту. Усилить чувство стабильности помогут ежедневные ритуалы (сказки, мультики, игры , прогулки). Еще чаще говорите ребенку, что вы его любите, обнимайте, высвобождайте время для того, чтобы побыть вместе с ним ».

7. Ребенок реагирует на ваше эмоциональное состояние или отражает его своим поведением. Ребенок действительно часто внешне отражает то, что происходит внутри у его близких людей, или то, что он замечает в отношениях вокруг. Прислушайтесь к себе - как чувствуете себя вы? Какие эмоции вы испытываете чаще всего? Насколько светлое и спокойное ваше внутреннее состояние? Какие трудности вы испытываете (в отношениях, отношении к себе, к жизни, в понимании того, чего вы хотите сейчас)? Если вы признаетесь себе в том, что и вам непросто, что внутри вас много сложных чувств, которые вы стараетесь не вылить на окружающих (но все равно это проявляется в мелочах, передается в атмосфере и ребенок это отражает, вбирает в себя), это означает, что:

«Сейчасстоит уделить время себе - выровнять свое состояние, жизненные процессы, избавиться от стрессовых факторов, дать ответы на волнующие вопросы. Ваш внутренний покой и радость придадут энергии в любви к ребенку, станут базой для его внутреннего спокойствия и благополучия. И ребенок , как зеркало, отобразит вместо мрачного состояния, светлые тона радости ».